服衣的阳太是空天

我一直认为抱怨中的女人超级不可爱。所以如果你们看到我抱怨，那已经是被充分压缩后的结果了。
我还是不够成熟淡定，不然为什么总有冲动问候一下某些人的大爷呢？不过我都面不改色来着。嘴累脸累心累，越来越迟钝，反映到走路都快不起来，像做梦。跟人说话也都神情恍惚，嘴比脑子快几秒钟，整个散着的。知道自己属于一种很容易出错的状态，却无能为力。我还是他妈太实诚。一百次好仿佛都没人知道，稍微错了一下就无地自容好像天塌下来。我怎么那么傻呢？本来挺清楚的事儿被别人混乱的思路带得乱七八糟，却无力反抗。
被自己本能闪电般可掬的笑容以及徐静蕾式的腔调恶心死了——这是谁啊？反正不是我。。实在很陌生，但是为什么那声音确实是我发出来的啊！！
然后我就想起那句“爷，你要笑多少钱的啊？”。。
连续每天早上都先抱着一堆稿子直奔打印室然后才来上班，是不相干的另一件事。他们说我给他们分活的时候像做错事的九〇后（谢谢，我脸其实正憔悴）。我还真不是当领导的料，我不会命令人。对方还没嫌烦呢，我先不忍心起来。
已经不太有精力纠缠于我做的这些事其实对人类没意义。只能看到直接的利害关系，看不远了。
然后那个陆续交给我三个活并且每个都好像比另外两个更紧急的MJ座女人，会突然若无其事地说：“那你现在就抓紧把XXX（第四个活）给弄了吧。”就好像这四次的她是四个互相不认识的人那样。
不继续陷入其他成百上千个细节叙述。一是再回想会影响心情，二是抱怨会让自己显得丑陋。
提心吊胆一个礼拜，直到晚上五点多。然后在酒桌上继续绷着神经。并且见不得服务员mm跟客人说话时的那股小心翼翼的劲儿，竟然感同身受。一圈挨个敬，到中间俩人聊得太欢，不敢粗野插入，眼看要吃完了干着急。
这一次任务结束时回想，感觉如果重来一次也并不会做得更好。这算一种进步吧。
最让人无法接受的是当你想数数你经历了多少艰难的时候，发现其实说不出什么。好像啥也没干似的。
饭后，合作单位的哥哥表示开车顺我回家，我无限哀怨地说：“我得回去加班。。”
你大爷。
见到那堆新来的稿子，终于明白Eva为什么对数量用了“震惊”这个词。我还以为随便就能塞包里呢。。
然后我拖着约一千多张A4纸，舍不得打车回家——花自己血汗钱为工作买单，有意思么。。
然后我要用明天一天把这些纸看一遍。责编确实不是那么好当的，特别是增刊普遍具有时间短量大和文章不靠谱等特点。
姐卖的是命。
就是把命给你，然后你给我点儿钱那种的。
然后最近脾气暴，喜欢看脏话较多的文章，喜欢说我操你大爷一类语句。
梦多、乱。
幼稚——过两年恐怕这类文章根本不会诞生了。
准备试行纸质微博。带一个小本，随时写一句话，然后攒够一些统一抄到博客上，或者精选。因为记性实在太差。
对于今晚左小祖咒的演唱会我没有去成这件事，一言难尽。期待下周末的京郊游！

今天是我爱的3月17号，我都忘了。该穿绿衣服的。
今天还是据说有很多讲究的二月二。也不知这些讲究之间有何关系，总感觉是不同的人在各不知情的情况下分别提出的。比如理发、春饼、回娘家。我一样也没干成。本想凑合做个素春饼意思意思，结果刚加完班。春你大爷。
昨天梦见一嘴唇纯黑色的女人，想问她哪买的口红。这两天手不知不觉划破了四处。都不是什么好征兆。
碌碌无为这个词，我自己把它当作“成天忙忙叨叨到头来却发现啥也没干”来使用。我知道我对这个词的理解不正确，但从小学第一次知道这个词起，就感觉这很符合我的状态，所以也就这么用了。
工作，不具体提了吧。总之是一波比一波汹涌，汹涌到无法想象。但除了状态上的折磨，心情其实非常难被影响坏。
我只是心疼自己没法按点儿吃中、晚饭，还有视力的损耗。
还有不可理喻的胖！！
肉都化了。今晚不吃饭了，明晚可能水煮鱼，后晚可能工作餐。香蕉就算用绳子挂在门上，也经不住这么多天不吃啊。
昨天见到CAUPD的所有亲，甚至包括黑总，还有杜总的眉清目秀的气球。发现自己不太擅长主动社交，不太会主动引起话题。也可能是太不见外了，都没感觉到寒暄的必要，直接往沙发上一歪开始加自己的班，汗。然后部分哥哥就轮流坐到我对面一下，我都不知道主动关心关心人，真汗。
我好像一贯充当这样的角色。担心引起对方各方面的尴尬，所以几乎从不主动提问，所以逐渐变成都不知道该问什么。然后总是在叙述自己的情况，也不管人家是爱听还是客气。
博士还语重心长地教育我要开始补钙，但又听说容易对心脏造成负担，准备上网查查。其实需要补充的健康食品还有很多，根本顾不过来了。
今晚把菠萝和火龙果切小块放冰箱，不然撑不下去了。
《小王子》啊！下周起能有时间看么。。
还有忘了的事，明后不一定有时间，周末再写。

是新的一轮墙么？上一次好像发生在六月初某日二十周年；而这次又是为啥呢？消费者权益日？？博客备胎还是需要的，偶尔过来抚慰一下她，哈哈。
瓢泼大雪伴随我醒了睡睡了醒，还真是连绵不绝。昨天还在感慨我爱的春夏秋季来临了。不过这个冬天似乎确实并不那么难过，虽然据说比往年都冷。
周五晚和Alex去了我逢人便荐的那家烤鱼，可是味道实在没有过去好：太咸了，不甜。而且那边的辣椒我不太喜欢：很苦的那种辣，没有质感。最近喜欢酸甜荤口味的金针菇，比如烤鱼里边的，比如上次跟Eva在汉拿山点的金针菇培根卷蘸酸甜口小料。
然后我才发现，谁说公务员没有加班费呢？公务员不过是“没有规定必须有加班费”，其实他们不仅有，还有成熟的制度保障。真让咱们这些人内牛满面呀。
在等位的时候我们去华星逛了逛。其间吃到麦当劳所谓的彩虹圆筒，发现自己的味觉实在是很容易满足。
发现现在电影中我所不喜欢的打架的片儿越来越多，是不是就像饭店中的辣椒越来越多一样，因为人们缺乏刺激呢？Alex说现在的电影基本五部里边能有一部是属于让你觉得花这个钱买票买得值的，我说对，而且这五部是指你精挑细选出真正去看了的那些，而不是所有电影。
像上次跟Eva看的福尔摩斯就让人失望。编剧一定不是福尔摩斯的粉丝。我虽不敢说自己读懂了原著的精髓，但编剧一定是没懂的。
周五住在黄庄真好。这样周六早上就可以睡比较安静的懒觉，或者是赶八点开门奔向人少的家乐福。可惜这两件事只能选一个。发现超市的货品确实丰富，可以面向各种不同群体。例如就做饭来说，不论你是想凑合一顿的单身汉、想对自己好些但不会做饭的人、烹饪的初学者、正常的素食者、各类荤食者、还是水平超强的大厨；不论你是精打细算过日子的人，还是一味追求生活品质的小资，或打算宴请朋友讲求排场的主人，你都可以在超市里找到自己所需要的那些东西。我喜欢在交款的时候看前面的人买了什么，想象着另一种和自己大不同的生活模式，很有趣。
买了两片鲷鱼，可是忘了买蚝油。其实配点儿金针菇估计也不赖~
买了一个小小的菠萝，准备尝试自己削。家里的水果全变成了自己喜欢的那种风格：火龙果、菠萝、木瓜、芒果，还有少量橙子和香蕉。草莓顶不过周末，没办法买。
唐山有一种特色食品叫蜂蜜麻糖，做得不甜的话味道还是不错的。

梦见答辩，讲完后老师没怎么提问，而是滔滔不绝教育起我来，告诉我应该怎么怎么做，我应着。后来给了我将近10份每份一到很多页不等的老师的评语，让回家参照着修改。真应该记住这些内容，用于实际的修改。

梦见一个人，讨厌，为什么那么漂亮，还一直电我。我一抬头就碰到他的目光，干净清澈，就那么毫不掩饰地浅笑地望着我。为什么是梦啊！

不能再胡思乱想了。最后一天了。大爱的雨天！

总在yy那些解脱后的事情。9号晚上去k歌，刚刚kk让我明天去找她和杜老师吃晚饭，我说那也叫上张帆吧。想想真开心啊。kk说可以陪我看月亮。夏天的夜晚总能给我一种很特别的感觉，说不清楚。

明天11点交打印出的论文。九点多从家走。交完跟morella照常吃一顿没吃过的饭。之后回家，拿屈臣氏画报。下午睡他一觉，洗澡，打扮得漂漂亮亮出门（虽然我现在脸很差，身体很胖）。又能见到CAUPD的亲们呢。

然后收拾一下房间，周六开始做ppt，准备下周二的答辩。

爱华要跟我当同事了，感觉巨开心！喜欢跟她相处，很放松的感觉。

未来还不错。只是今天晚上怎么也过不去。。

好久不买，都不清楚市场了。记得深圳品牌众多，参差不齐，也不太挑选，基本看哪个占得市场份额比较大，或者特价，就买。

北京易初莲花大约有两个品牌。绿芙蓉应该算名牌了吧，又看见一个什么生和堂的，便宜一些，就买了试试。

然后昨天买了一盒绿芙蓉作为对比。

差距实在是很明显。生和堂的算比较差的一种，当然这种龟苓膏在深圳也不少。就是凝固剂加的特别多，味道不苦，给的蜂蜜的味道特别特别奇怪，酸了吧唧还兑了水。

而绿芙蓉就做得很地道。不是那么硬，基本没法切成方方正正的小块，因为切开就塌下去了。蜂蜜给的真材实料（只是盒大量小，也不太方便往上浇）。味道比较苦，感觉货真价实。但是配上给的那些蜂蜜也够了。估计我去深圳之前是接受不了不加蜂蜜的程度的，现在还可以。

有两种，红的是蜂蜜的蓝的是原味的，但是蓝的也给一盒调料。红的3.6蓝的4.2，所以买的红的。

确实不错，是会让你感觉吃下去的是败火好东西，而不是凝固剂的一种龟苓膏。

另外，绿芙蓉的冰糖雪耳炖木瓜也不错，比其他品牌做得好。

而且绿芙蓉其实也没怎么贵，250g是3.6，生和堂200g*4是10.9。

以后可能会经常关注一下价格，随时买买了。既然不再关注奶茶。

今天听说space打不开的原因好像跟某画家有关，而且貌似是敏感话题不宜讨论，所以我搜半天也没搜出个所以然。但是如果真与那有关，一个敏感的日期是下礼拜四，所以我也不知道是否在那之前都用不了space，我也没人可问，所以在这儿先写着。虽然肯定没人看。

经过三个亲眼见到日出的夜晚，论文终于算是说得过去不很丢人了。前言不搭后语得厉害，没法说了，而且对于我的错别字天新都快无语了。每天我都以为是最后期限，但现在又宽限到星期五中午11点。决定今天把杂七杂八的都干了，什么文献格式图片等等，还有文章结构。晚上早睡，明天彻底审查文字。由于困，现在处于说都不会话的境界。决定把图片都使劲压缩，甚至用截图，然后把大图专门存储，命名，到时往里贴。省得每次自动保存都得block住五分钟以上。

刚才把法语真题翻出来。是时候每天一套题了。虽然我确信现在的水平低于一年前一半吧。刚听了下听力，居然觉得也不是高不可攀。只要音质清楚，还是很能听懂一些的。要是稍微有点儿时间准备，这考试真不难。可是周五交完论文就要准备周二的答辩，太紧了。答完不知道是不是还要改一礼拜论文，如果是的话，改完就剩四天左右就考了。唉，好好的机会就给浪费了。无奈。

而且答辩完估计第二天就得开始上班。已经初步预定9号晚上跟同学们去k歌，10号晚上见婷婷进进，然后不久后找一天去caupd找亲们玩儿。

一用这博客就想起去年换这博客的原因。又是一年相亲时，今年的相亲对象据说是清华建筑博士。怎么想怎么怪怪的。又想起那句好男不娶建筑女好女不嫁城规男。

上次买的朗姆经典品味，吃出一颗一厘米多长一毫米多宽的钉子，于是狠狠敲了他们一笔。今晚去领取10倍赔偿，决定每个口味都来一盒，每盒12块9好像。不错。

周五交完论文回家要顺路去屈臣氏领取新一期杂志。

ppt要做得让自己有底气，要留出富余的时间去做这件事。

我应该再多看看文献，感觉这方面基本只是完成任务，没深刻领会。

累，没食欲，饿。

还什么事儿来着？我又开始碎叨了。这搁博客就忍了，可是现在写论文我也这状态。不知道什么话写了几遍，什么话写过或没写过。

对了，还有，我不太能忍受我的家人都对我的这份工作感到很兴奋，说到什么都觉得特好。根本也就那么回事儿，没什么可值得骄傲的。怎么就没人说点儿反面的话呢？

这真的是最后一个熬夜的夜晚了，至少是这个区段里的。也许下个区段明天就开始，那也是下一个部分了，现在无法预见。

连续三天，第一天四点半睡到六点半，第二天一点睡到三点多起来干活然后五点半睡到六点半。今天是第三天。

我的自认为还不错的文笔，我的完美主义，我的逻辑感，全都丢了。写了一段忘了写了什么，再写下一段，最后就是写了好多，没有条理，混乱。不知道哪儿在说什么，总之整体说了大概这件事。写到某一段时突然想到一些结论，就赶紧先写下来，免得忘。最后结论遍布在各处，自己都找不到。

与live space相关的网页都打不开。没法写博，就又回到这里。是暂时的。估计读者更少了。

有一点点肯定，我就能继续坚持下去。问题是我现在没体力啊。

天呀，可怎么办。

熬过今天，一切都好办。虽然电脑是真难用。

下周二前不上班了。

7月10号左右去Harbin组织另一个会议。看看东北的小点心能不能比过福建吧。

再次搬家：

lecielestlarobedusoleil.spaces.live.com

应该不会再搬了。

早上下大雨来着？怎么觉得像一场梦？醒来以后，地面全干了。到底有没有下过雨？ 把小奶锅刷了想煮一锅绿豆汤做绿豆奶昔，刷完了发现没有绿豆。不甘心，不想白刷。想起大学时候一直没实现的一个计划：用QQ糖做果冻。正好家里有一些橡皮糖。又看见冰箱里的牛奶，决定做水果牛奶布丁，结果忽略了牛奶遇果汁会结块的问题，出了一堆絮状物，还分离出一些带有淡淡颜色（糖的颜色）的水。分别尝了尝，觉得都能吃，但有点害怕，还是倒了。其实想想，把絮状物挤干放冰箱里就是奶酪了，把透明液体冰凉就是果冻了，真是倒了可惜啊。 重新接水，放入几块橡皮糖，两小勺白糖，重新熬化，不停搅拌，开始冒和普通白水不一样的略有点粘稠的细密泡泡，关火，倒入一个大盘里，冷却了一晚上，真的是果冻了！特别让人兴奋。淡粉色的。但是或许火候或者比例有点儿不当，口感不是那么Q，而是有点粘。我猜把它回锅再加水或糖调整都是可以的，不过懒得再那么做了。 这个比例的掌握最让人挠头：你需要感觉出来橡皮糖的硬度是你想要的果冻的硬度的多少倍，这很抽象啊。 不过，确实还是成功的。很激动。 受不了北京了。粘稠的空气，令人发指的路况，公共汽车上贴着你的人，还有哪个门都离车站暴远的北大。是我穿得太性感了？迎面的男人无不盯着我看。吊带连衣裙而已，而且是在年轻人暴多、最不乏奇装异服的中关村地区。每天游泳不到1小时，来回路上加起来要3小时，真是吃饱了撑的。 我喜欢看老电影，喜欢里边的朴素的字幕和配乐，粗糙原始的感觉。比如（抱歉仍是）《初吻》，还有最牛的音乐就是《保密局的枪声》里边的那段6--1|231.6|#5----...那句反复出现的乐句，音色是用一个最最抵挡的电子琴一只手就能弹下来的，可怎么就那么渗得慌。。 今天的彩信晚报的谜语是字谜，谜面好像是减二胜四，减四剩二。我估计不会是“六”这个字。那能是什么呢？我想到“生”。 我以后一定不会用我妈教育我的方式教育我的女儿，哼。

上周五以来，看了6部电影，集中点评一下。

1 The Piano 钢琴课
星期五那天去退宿然后去学校游泳，结果在宿舍碰上Sue，又碰上（居然）我的幼儿园老师Zhao4晶，这一聊去学校就比较晚了。在去游泳池的路上路过讲堂，瞥见《钢琴课》的海报，直觉要我过到马路另一侧去看它的放映时间，然后很吻合我的预感地，这部影片将在当晚上映，票价6元，毫不犹豫买下票。离开演还有1小时，离入场还有半小时。去农园吃了很难吃的一点点饭，去游泳池洗头洗澡，换上我喜欢的那身我感觉超短其实一般的连衣裙，卸下一切奔向讲堂。
这部电影我是看过的，中学的时候，而且也是在这儿。当时没看懂，而且剧情几乎全忘了，只记得有个不是女主角合法老公的男人爱上了她，别的什么都不记得，甚至她不会说话这件事。
我是很不会写影评的，唉。
发现这个女的眼神很会说话啊，表现厉害、生气、坚决的时候和表现母爱、温柔的时候，都非常到位，让人都有点儿不能相信这真是同一个人。
觉得手语根本就是一种舞蹈呢，是我所很难能学会的。很漂亮。
这个电影看上去很老了，从颜色上看。也不清楚它的来历。
而且这个电影真的很神，会给人许多根本说不清为什么的暗示，让人的心情完全跟着该走的方向走。那个第三者明明是第三者而且演员长得很禽兽，而且很长一段时间都表现得相当一厢情愿，可是就是不反感他，或者说有很强烈的“向着他”的感觉，可是根本说不清为什么。那个原配，道理上也知道是个想好好过日子的人，也觉得他很诚恳很注意照顾对方情绪，可是就是不喜欢他。另外，事情没彻底了结之前，就总是有一种不祥的预感，一直持续到最后大结局，可是表面上根本看不出为什么会给人这种感觉。最后她掉进海里的时候我真是对结局完全没印象，甚至被这个环节彻底蒙蔽了，还有点儿不解呢。
这个电影虽然挺好的，可是看了真的会不舒服，已经发展到生理上的一种难过了。就是近期不愿意再看一遍的感觉。整个的颜色非常黑白（或者根本就是黑白的？确实想不起来了。我感觉还是不是纯黑白，还是有淡淡的颜色。），音乐有点儿亚洲的感觉，说不上来，已经skip过表面的欣赏层面，直击人的心灵了，所以没有注意到写得是不是好。可能有些俗套，但完全会下意识地忽略。
是中文配音，根据口型判断大概是英文电影，或者有些词跟英文一样的语言。但是故事发生的地方不太熟悉，那个女人有点儿印度、东欧或北非的感觉，其他那些人特别土著，让人莫名其妙想起澳大利亚。
总之，是一部不华丽可是处处抓人心的片儿，而且让人根本说不清原因。所以有点儿怕了它了。

2 Narnia 纳尼亚传奇
周六的晚上中央六的《佳片有约》，我十年前发现的这个节目，并从中看到了一部叫《即兴之作》（名字已经不确定）的电影，是休格兰特演肖邦的一部电影，具体说了什么已经忘了，而且没看完整，只记得整个画面比较偏白一些，乔治桑是个挺漂亮的淑女，其中还有决斗场面忘了是谁跟谁。之后大约九年多我可能很少地看过几次这个节目，因为我几乎不看电视。后来可能是今年一月突然又撞上这个节目，撞上《初吻》，在过去的博客中也曾有过介绍，然后是五月份吧，又是不经意的一次，看了韩国电影《雏菊》。于是，除了插播广告太频繁又太长，对这个节目好感倍增。
之后越来越逐渐多地想到这个节目。上周六，也是有意无意地，十点多又转到中央六。当时还是开播前的剧情介绍，请了一些嘉宾，没太仔细看，看见刘星。不爱听影评，特别是在看之前，所以不断地换台。不过还是被闪过的白女巫的镜头迷住，觉得这个造型真好看。
然后就看了。前五到十分钟左右没怎么注意看，因为还在犹豫要不要看它还是去睡觉。
不过因为这个片子的开始部分不像我以为的那么科幻，看上去还更贴近我喜欢的那种电影一些，又加上之前经验让我感觉《佳片有约》还是倾向于播那种重情节轻视觉的片，所以才留下。
但越看越有点后悔。我不太喜欢这四个孩子的演员，觉得都很难看，不过配音倒是相当好。而且越看越觉得其中一个男孩的配音是刘星配的，当然这种确定也源于刚才见到他作嘉宾。而且我也不太喜欢这种童话式的电影，因为这样一来任何事情都可能发生，就有点儿没意思了，不管闹得多大，最后总能救回来的感觉。
但其实拍得还是不错的，松树的雪景很漂亮，白女巫和她的马车非常有气质，到后来冰开始化的时候那蓝绿色能迷死人，然后春天来了的时候颜色也很鲜艳，导演比较有想象力，很能驾驭他该驾驭的东西。不过题材我不喜欢，没办法。
还要专门表扬一下白女巫，觉得这个造型太酷了，喜欢死了。她是支撑我一直看的很大原因。另外，我觉得白女巫比较符合Kang在我心目中的感觉。
这电影非常长，比往常晚了差不多一个小时才结束，并且多插播了一段广告。到最后我是强睁着眼睛才看完的，时不时有意识的断点，但基本还是跟下来了，没错过什么。
如果没有白女巫以及一些美得不可思议的景色，我不推荐这部影片。

3 Kung Fu Panda 功夫熊猫
这就是命了。之前听功夫熊猫就没有坏评，也就有点儿动念头看看，不过也没太上心这事儿。上周五看《钢琴课》开场前，滚动字幕显示，原定周日晚放映的《功夫熊猫》改到周一晚。这才知道。奇怪没看见海报，或许是都卖完了？好在这一改期有退票的人，于是我们就买到了退票。我坐在楼上9排1号，旁边是过道。迟到的人络绎不绝，挡着视线以及反复问我座位号的人。妈的我跟丫说您就随便坐吧都迟到了，丫还非看我的票上写着几号，看不见还掏手机，以确认我应该坐在我的位置。这些迟到的人最好就别让他们进就得了，唉。
如果我那天没心血来潮去看《钢琴课》，如果《功夫熊猫》没有改期，我都不会有机会看到它。这次的票价是10元，一般新的大片是这价，老片6元，还有8元的片。
我好久没有这么发自内心想推荐一部电影了。虽然仍然摆脱不了一点点幼稚简单，可是我所看到的都是一些完美还有更多的小惊喜。绝美的中国元素充斥着到处，让人不由非常自豪。觉得制作的人很中国通，看着很亲切，有些很中文的话非常好奇英文是怎么说的。情节非常紧凑而重点突出，很多精彩的包袱，将很多动物的特点展现得很好。完全美国的性格，发生在一个完全中国的环境，却结合得非常自然。引人入胜。值得去现场看。
对了，里边的音乐非常中国——当然，很中国的远不止音乐。然后片尾曲的时候打出的各个工作人员的名字的时候，每一项旁边都盖着写着中文意思的戳，看着很爽啊，完全可以直接看中文。
强烈推荐去电影院看。

4 如果爱
存在我电脑里有些年头了，一直想着看完了好删了它腾出空间，老忘。这次一狠心决定了。下着雨坐在窗边扶手椅上就给看了。是一部香港电影，不是非常推荐。最大的败笔在于音乐。有那么两首左右比较普通的爱情歌曲还凑合，有点俗套，而其他的真有点恐怖。有些音乐觉得很香港，就是虽然是用普通话唱的但总觉得安进粤语歌词更合适。感觉这电影音乐剧的成分太重了，而且关键是那些音乐还很难听，受不了。
周迅一开始显得还挺好看，后来到过去烫发的造型加上那有点不大气的长相感觉像《渴望》里的月娟，再往后的短发造型我也不喜欢。我不太容易喜欢短头发但脸却很女的女的。
金城武确实是大帅哥，没得说。
本来觉得张学友唱歌还算好听，被这部电影毁了，觉得非常受不了他的颤音现在。偏偏他唱的戏份还颇多。
非常喜欢曾志伟演的那个角色，特别是他那嗓音，逗死了。
挺有讽刺意义，应该挺真实的，但是尤其到后边有点儿太罗嗦，情节比较苍白，凑时间的感觉。结尾看得不是很明白。
有些镜头还不错。毕竟是电影，要是这都没有就真完了。

5 假如爱有天意(韩)
来源同上，而且一直不明白为什么会有这两部偏偏名字还很像的电影同时在我电脑里。看着烦，就想都给看了删了就得了。
很意外，居然是韩国片。以前不知道。
开始看的时候觉得挺一般的。最反感就是俗套的背景音乐和场景。背景音乐又用了当时因为《我的野蛮女友》而红起来的一首巴赫的老师写的canon，很俗。另外一段背景音乐，在我5月看《雏菊》的时候听它的背景音乐就联想到却不知道出处的音乐，现在终于找到出处，而且仍然是韩国电影。绝对抄袭，不知道谁抄的谁。韩国电影我看得也不多，没想到音乐这么雷同，这点需要批评一下。
韩国电影的另一个特点，野外的景色展现得非常漂亮，让人很喜爱，而中国电影就不是这样。或许中国的更真实。不知道韩国的看多了会不会疲劳，我暂时还没有。
女主角开始的时候让我觉得有点像晓雅，喜欢。其实一直都觉得她很漂亮，喜欢这种类型的女生，总能在人群中脱颖而出。
一开始不是很喜欢，觉得男主角很丑。我对这种类型的男生很免疫，看着就不舒服，总觉得他们一边儿色迷迷的一边儿又没什么男子气。只有他站在白色门前忍不住哭的时候我觉得挺好看，其他时候总觉得他让然不太爽。所以比较喜欢女儿的那部分戏。不过后来越来越感觉情节还是挺丰富的，就有点喜欢了。再回想开始他们坐船之类的往事也会有些怀念。
越来越觉得一种语言不仅影响人的语音语调，甚至会影响人的音色。中文我说不好，我比较有感觉的是法语和韩语。我觉得我说法语不地道的很大原因之一是我的音色不对，那语音语调再对也不像。特别是法国男人说话总是非常有磁性，有磁性得过分了有点儿。而韩语女人的音色非常磨砂，不管谁。就好像那语言的发音特点决定必须要磨砂才能说出来似的。而且我越来越觉得韩语听着很像蒙古语了，都会有大舌头的辅音。但是蒙古语似乎更大舌头一些，而韩语似乎更多些像日语那样的性感的音节。
总是扯到语言，还有音乐，不管说什么的时候。。
结尾是意料中的，很故事的一个结尾，但是也挺好，既然是个故事。
这个电影跟《如果爱》同一个下午接连看完的，之后都删掉了，虽然我觉得它比《如果爱》好看。

6 La Boum 初吻
突然特别抓狂地想再看一遍。从eMule下了一个费了很长时间，结果我忽略了一点：它是纯法文没有字幕的。可是太想看，凭借半年前不完整看过的那点点记忆，决定试一把。正好弄清楚一个问题：对于一部电影，究竟是视觉表达的内容更多还是听觉，答案似乎是后者。虽然演员一直在努力的正是那些台词以外的部分。
发现上次我看过的是大半，这还稍微让人能忍一点。因为我的法语水平仅能帮我听懂一些关键词，还有打招呼以及情绪，当然后面两者其实不懂法语也能明白。所以主要还是依靠对已掌握剧情的回忆，看一个大轮廓，感受一些温暖。
不过这种纯粹的感觉也很好。这可能是我第一次没有中文字幕或配音看电影，而且它不是英语的。我想起在俄罗斯的时候有一晚我们要去看一部电影，据说没有英文字幕，后来因为很多人认为看不懂，这个计划就取消了，其实当时我还满怀着热情想去体会一下呢，虽然我没以为我能看懂，就是想感受一下。那部电影的名字叫jumper，不知道是说什么的。
所以，这种情况的电影，我反倒静下心了，尽量多地去理解些什么。听到reality这首歌总会很感动，不知道为什么。那是我还没有出生的年代，我很陌生的国度，可是我总会很怀念，就好像我自己经历过似的。
第二次看这部电影，似乎没比第一次多明白多少，可是仍然很喜欢看，喜欢极了。每次看它，都会让人很想开始恋爱。其实这些不过是青春期的一些故事，或许我喜欢并随之感动说明我的心理还没成熟吧。其实我的青春期是空白的，我现在觉得有点遗憾，觉得自己的人生不够完整，所以会喜欢从一些艺术作品中得到补偿吧。这是我的分析。
看到他俩在一起的场景，突然从心底里觉得相貌在我的择偶标准中其实是很重要的一项。我已经变成一个只想跟看着赏心悦目的人在一起的人了，可是过去我喜欢过的人基本都是不好看的人。下次我想找一个很帅的人，和他在一起我会有融化的感觉，我会很喜欢看他，然后会觉得一切都很美好。
但其实我看着这对儿心里就很兴奋的原因，大部分可能是因为这个女的漂亮而不是因为男的。然后于是我就觉得这个故事是美好的了。或许女人潜意识里关心的永远是自己。我从中学知道这句话开始，就觉得张爱玲说得很有道理：爱情中的女人爱的不是那个男人，而是爱情本身。这么多年来我的爱情观变化过很多次，但这句话我一直同意。但是隐约我会感觉到，真正的爱情会更深刻些，这句话说的只是很普遍的一种现象，而我总是没能上升到另一个境界。
Sophie Marceau真是太美了，喜欢死了！那眼睛跟别人不一样，很犀利，但是仍然饱含法国女孩特有的一股温柔。而男主角比我了解的法国男人平均水平要更有阳刚之气一些，而且他笑起来很迷人。
非常感动她爸去滚轴舞会的那段，可能半年前说过这件事。不是感动她爸，而是感动她努力做出一个姿态给他看的样子，之后的哭也很让人喜欢。可能因为那些时候我是最把自己当作她时候吧。
还有发现一些发音。他们的oui说得其实挺散的，有点偏中国的“喂”了都。还有telephone这个词的o说得很放松，我应该改进一下自己。personne的o也是。
虽然是很土，可是很喜欢看。也可能我专门就是喜欢看有点老的东西，我分辨不清。比如那音乐就显得有点过时，片头片尾的字也是，而恰恰是它们给我一种很特别的厚重感让我欲罢不能。
结尾仍然没看懂，疯了。那个男孩明明之前没有出现过。或许我需要完整地知道一遍台词的意思。
虽然我的电脑空间比较小了，我舍不得删掉这部电影。不仅因为下它花了我很长时间。我太喜欢它，而且它没有任何乱七八糟的东西，不该有的字幕、广告什么的，可以保留。另外我还想用它提高法语。会不会有一天我可以听得懂呢？
当出现英文的时候，就会觉得非常亲切熟悉，就像母语一样，甚至因为听到它们而感到不安。。
我又想起想去法国文化中心办卡的事儿了。它是那么远，我多少次想顺路去，都没顺成。还是应该专门去。我渴望那里的电影和图书馆。

7 不能说的秘密
据说，应该叫《不能说的，秘密。》这就明白多了，而且一下儿就感觉可爱了许多。这个是去年44传了一夜传给我的，但我的大电脑当时没有音箱也没有耳机。现在退宿搬回家了，我很想看一遍。我感觉它会是我喜欢的类型。或许会留在我的电脑里一段时间，像la boum一样，而不是像4和5这两部电影，看过就删掉以腾出空间。

小时候学钢琴，我最恨的就是弹中国歌，什么浏阳河、沂蒙民歌什么的，可是大人们还最喜欢听我弹那些，因为他们会有共鸣，所以他们就总是要求我弹给他们听，而这也是我最反感的一件事。每当电视里播放中国钢琴家演奏的时候，很多时候都免不了什么黄河之类的，只有这样的作品中国人才最会感到振奋。我想，这也应该算是一种迎合吧。
然后很长一段时间内，我都觉得我很不喜欢中国民乐。直到几年前我才逐渐明白，其实并不是那样。
我听过维也纳金色大厅的民乐音乐会，观众是一帮老外。我不太懂民乐，但我总感觉民乐是并不适合像交响乐那样集聚的，因为在我的猜想中，民乐应该很有个性，应该有很多乐谱上无法体现的东西，是比较即兴的。这先不谈，光说音乐会的最后，返场是著名的拉德斯基进行曲，但是是用中国乐器演奏，以二胡为首替代小提琴，那味道别提了，像放多了醋的白面条，味道奇怪而抻不断。
我也听过二胡演奏的G弦上的咏叹调，即使努力绷着不带中国式装饰音，依旧显得有些寒酸，何况他还带。
然后我发现我其实并不讨厌纯粹的中国音乐，像春江花月夜渔舟唱晚那种的。不过我仍然偏爱声音清脆一些的乐器如拨弦乐器而不喜欢拉弦乐器，对吹奏的好感也并不很大，要分是什么样的音色。这样的偏好，很像在西洋乐器中我对钢琴的热爱对小提琴的挑剔以及对长笛的中立态度。
而且同样，在西洋乐中，我不喜欢交响乐。我喜欢每个乐器都能充分发挥其作用的演奏形式。
总之，是什么乐器就该演奏什么样的歌曲。标新立异是没什么价值的。

跑了一个很大的题，我是想说，很长时间以来，我一直隐约感觉自己想学学古琴和筝这两种乐器，可能是民族乐器中我唯一想学的东西。
对于古琴我非常不了解，甚至可能没见过，只听过，喜欢它那种拐着弯儿的有内涵的声音，但是没有形成过概念古琴究竟有什么曲子比较著名，古琴究竟有多强大的功能，能演绎些什么。
筝虽然没上过手，但是比起古琴就了解得多了。我近距离观察过这样琴，知道它有12356五个音，每逢5这根弦是绿色的，依次循环。于是，这些没有距离过近的音的音们，无论如何组合，都不至于太难听。当需要临时升降的时候，就用左手摁住琴马左边的弦，弦就会略微绷紧，声音就略高了。这个味道的把握应该很重要吧。但是筝如果想转调弹其他调的曲子应该怎么办我不太清楚，是否调琴马的位置还是每一个升降号都现去摁，我不知道。我听过筝演奏的日本音乐，觉得太好听了！！而且我认为这实现起来也不是很困难：日本调式jehovah说是由13467五个音组成的，我很同意。关于筝我还知道就是它很轻，演出和学琴的人都是背着自己的琴到处跑的，可以任意挪动，比钢琴方便很多。它的价格似乎是不到1000就能买到一个足够入门使用的琴，但是好琴坏琴的区别在哪儿和有多大区别，我是真不知道。另外，对于筝的学习过程和能达到的成果基本上有直观的认识，只是没有深入想过究竟会有多难。对了，有句话叫千年的琵琶万年的筝。
我想这两样乐器还是有着神态上的巨大区别的。我并不了解，但是总感觉筝是更“官方”、可以很丰富的乐器，而古琴更是为自己的心灵而奏。
或许筝可以演奏出更华丽更复杂的旋律，但是我想古琴会更难把握。所以我想把筝当作我民乐的入门乐器，然后最终再用古琴将自己的内心感受表达到极致。我不知道我的这个认识是不是正确。
现在学筝可能也挺贵的，恐怕比钢琴便宜不了多少。我认为这是天价。而古琴因为没有那么功利，好像便宜不少，但是开课的人可能很少。而且我不知道一架古琴（好像应该用一个很奇特的量词，好像是“张”。）要多少钱。如果不大批量生产的话，是不是会比较贵。所以我在考虑自学筝是否现实。我不想学出来，只想自己体会感受。但是或许我该先打好手型指法的基础，过了初级关之后，一切再靠自己。但是学筝很贵。而古琴，虽然便宜，但我总觉得自己还达不到那境界，不想随便学。
另外呢，我很怕用简谱学乐器。我宁可学习古代复杂的记谱法如果有的话，因为学习的过程已经是我的目的。而简谱是一种看着就会让心情坏下来的记谱方式。当然用五线谱学的话我也可以接受，毕竟从小学西洋乐器，已经摆脱不了用理智去想音乐的习惯了。
我想，中国乐器或许是比较适合长大以后再学的东西吧，我的这个顺序应该还可以。
但仍然总难以下定决心。

the "growing pains" is once again shown on tv these days, and i'm a person who tend to love only several things and each for long.
including "growing pains", absolutely.
for two or three days i've been watching that 6 hours a day, enduring quite an incredible amount of advertisements - during those gaps i could go to do some other works.
and it really made me very very tired, and fascinated also.
i decide not to watch that tv show from today on, although it reminds me of the days many years ago, and that's a good experience.
this time when watching, i tasted something different. i actually felt a bit lonely, to see those persons when they were at like 20 years ago. something took place long ago disappeared already, but we still hope to hold it in our hands. i know even the actors themselves probably do not think of this tv show very much today, but i'm still watching, tasting their happiness, pains and everything, and sharing it with nobody.
it's not like watching an extremely old movie like "roman holiday", in which you know the people are far from you and are history, and therefore you won't feel sad when thinking that today the actors are old - because they're too old or even dead, you don't really feel they're the same persons.
so "growing pains" is a little bit "like" the movie "la boum", which is nearly 30 years ago, and sophie marceau is still being roles in movies.
and perhaps when i'm 40 and one day when i'm watching the movie "the devil wears prada" or something like that, i'll have the same feeling with today - yeah, why not.
i remember in one section mike pretended to be 35 years old, and i felt it so strange. and now he might be even older in reality.
ben used to be such a little kid, but now over 30 years old?!
there's something i'm not able enough to express.
today i won't watch it any more.

我对有浓密头发帘儿且长相比我漂亮的女的有控制不住的强烈的好感，比如《幸福像花儿一样》里边的杜鹃，比如上学期的法语老师，比如俄罗斯的ksenia，比如《国家机密》里的宋小菲，比如这部电影里的女主角。但其实这种女的还有很多，也不是都喜欢。有很多气质不行。另外，我不喜欢头发过直的——但也有例外：如果这个女的真的长得很大方，头发过直也照样好看。
总之我说不好。
关于这个电影，我最喜欢的就是这个演员本身。我也希望我能有她那么大的嘴。
总之，就是一部挺漂亮的电影，看着赏心悦目，也挺有意思的。要说感动也谈不上，可能也因为我太困了。
对了，她的男朋友长得很像黎巴嫩人。确切地说，像wissam，嗯。

一会儿的决赛，我不打算看了。我是一个非常非常关心每场比分但从不看球的十足的伪球迷——似乎我曾经说过，其实我连伪球迷都算不上。可能我的敏感有一部分来自对数字的敏感吧。
但是，我力挺德国队。德国队加油！
Go go Germany!

这个电视剧的演员选得不好，直接造成我会对某些本该喜欢的角色的不喜欢。我不喜欢石慧，他怎么能跟石慧好呢！我喜欢宋小菲。所以我有一种站在宋小菲立场上把石慧当作情敌的感觉。问题就是在于石慧这人根本也不招人喜欢，所以会觉得这男的选她太冤。所以我不喜欢这个结尾。但是，这确实是合情合理的结尾。在前几集我就感觉到会这样，所以一直不愿意看到它，但是又知道它一定会发生。
不过呢，有两个动作还是让人挺心动的，一个是他和石慧在海边会师他们握手的时候，他拽着她的手就把她拉进怀里，还有一个是最后他把让她挎的胳膊变成了拉她的手，那动作很老练。只可惜这女的我不喜欢。理论上很感动，激起人对爱情甜蜜的回忆，激起人对爱情的憧憬。
因此，直接造成看完后我还是觉得第一部拍得好一些，起码有让我怀念的演员。而且第二部的弱点是，线太少了，不够丰富。虽然冒出来的小分枝也很多，但总是很快就马上给圆了，都不是主线。
另外，很多地方过于一笔带过。感觉需要制造障碍的地方就制造，剧情不需要的时候有漏洞就没事儿，比较假。为了丰富剧情，弄了好多不必要的小麻烦，然后还没等人觉得怎么回事儿呢马上又给解决了，就比较无趣。或许也是因为我自己的状态变了，就觉得肯定结果是好的，所有肯定都是虚惊，所以在该紧张的时候有时候都不紧张了，比如最后深夜他们钻地道那块儿我就根本不紧张。不过像之前他偷偷潜入办公室查资料翻人东西的时候还是很紧张来着，虽然知道不会有事儿的，可能因为这种场景日常生活中会有，反而有体会。
可能以后我不再会喜欢看这种东西了。现在想想还是福尔摩斯更有意思一些，因为它没有一个明确的目的，目的性不是很强，注重的是推理过程，所以还会精彩一些。

今天的音乐会，让我有些思考和发现，我是说音乐欣赏以外的。不过我好像很难把它们提炼出来，脱离到音乐会以外去说，因为总难免要带上对音乐会上乐手、乐器的一些评论，所以还是想到哪说到哪吧。好久不听音乐会了，连叙述这种东西的程序都有些生疏了。
惊的就是我临出门前鬼使神差地转到他的博客。这场音乐会有两场，他去了周四的那场。而我，若不是alex说“那就买周五的吧”，我更可能会选择周四的，没有理由。其实现在觉得无法面对对方的根本只是我自己，其实人家早就无所谓了。然后我觉得其实这件事儿挺美的，适合写在故事里：他和她因音乐品位相似而走到一起，在钢琴前度过无数欢乐时光，一起去听了很多场音乐会，感到对方是最懂自己的人。后来他们分开了，不再联系。突然这一天，他们相遇在一场巴洛克音乐会上——过了这么久，原来我们，仍是一样的人。。
应该是第一次见到羽管键琴，特别不华丽。打开的琴盖内侧是黄绿色的简单花纹和印刷体大写的一些看上去像拉丁语系的短单词，最先吸引我注意的词是有些像法语的VIVERE，还有ET，还零星记得有些词，比如VIDE什么的。越短的词其实越容易忘。很多词都基本知道是什么，但就是无法准确回忆起来。我用手机从在远处照了相，或许能看清楚，现在不在手边。不过也有一个词很奇怪，好像是用V当元音，在左边。再研究吧。
羽管键琴是自己调琴的。具体怎么调没看清楚，或许跟其他弦乐器差不多吧。不过奇怪的是，那个钢琴家似乎调琴是从低音，半个音半个音挨个往上调，而不是以八度作为参照。那能保证没有误差么？不知道是这琴跟钢琴调法不同，还是这个人自己的习惯。他调琴的时候，下面的人说话声音很乱，我觉得挺不尊重他的。我不喜欢这种感觉，就是那些话题什么都有，而且又是在学校的礼堂有很多学生，很像一节大课开始之前，不像音乐会。感觉人都很浮躁。
那个琴就像个漂亮的里外印满花纹的纸盒子。双排键盘无踏板，键盘的颜色是白底儿黑键。
不得不说，我还是觉得日本人是亚洲人里长得很好看的一族人。而且感觉他们很干净，很优雅。当然啦，我至今亲见过的日本人多是学者还有艺术家什么的，不能代表全部。
我全程录了音，但是我坐在第三排，这些古乐器声音又弱，不知道效果会怎样。
第一首是分几个乐章的，其中第一乐章是纯羽管键琴。我自己还没太进入状态，总觉得他弹得有点平淡。这种乐器我觉得好像一般演奏音符较密的音乐，音色又跟钢琴不同，可能我还没太适应。那首歌挺长，到后面一半，几乎每一句结束我都以为乐曲完了，可是还有，就显得有点罗嗦，当然这只是结构上的，内容上还是很好听。只是因为每句结尾都有点像，导致我总觉得这首歌有点变奏的感觉。
第二乐章起，大提琴和小提琴就加进来了。小提琴上面那段长的黑的东西（是叫指板么）比正常的小提琴短，和琴马之间有很大的空隙。弓离它还很远，不会发生松香落到上面的情况。小提琴的声音并非特别亚光，用磨砂什么的来形容是不贴切的，因为仍有些音是圆润甜美的，但也并不是很亮，我觉得“宣纸”这词挺能表达它在我心中的感觉的，呵呵，宣纸上一滴饱满的墨的感觉，有点软软的柔和的但是不甜腻也不过分冷静或干燥。
小提琴没有微调，所以调音的时候总是一下扳回来好多再上去，碰准了就准了，不准再重新扳回来再那么一猛劲儿上去。小提琴音总是ci1，特别想让他往弓上再擦点儿松香。音准情感什么的倒是把握得不错。
大提琴是一尖嘴白脸小老头，有点像某一类中国人的五官。他总给人错觉他在微笑陶醉于音乐，其实他嘴就长那样，尖嘴，所以低头的时候就像在笑，而拉大提琴的难免多数时候都是低着头的。大提琴的音色真动听，我因为喜欢大提琴，对它的音色反而没什么研究，因为不用区分出我不喜欢哪些类的大提琴音色，这跟小提琴不一样。但是这人音准实在不行。其实并不是真不行，只是到快歌的时候他手倒不过来，无数差一点点音准的音，特受不了。特别是有一首歌小提琴下去了大提琴和钢琴二重奏，那首歌的第二乐章挺快的那个，个个音不准，很煎熬。其实他慢下来的时候还是准的，特别是我没学过大提琴，他的把位什么的在我看来很神秘，而且两个音之间的距离纯粹是一种感觉，不像小提琴可以用手指宽度丈量。大提琴每个音之间隔着说不清楚的那么一段距离，纯粹靠一刀准的功夫，呵呵。而且因为大提琴和小提琴拿的方向前后颠倒，所以左右也跟着反，所以左右哪边是低/高音弦是反的，看着有点累。但手感应该没关系，因为对于左手来说方向是一样的。
大提琴是最看不出和现代琴区别的一样，因为现代大提琴音色在我听来同样比较低调内敛。只是能感觉到音量比较小。
不过只要有两把提琴在，钢琴的那点儿小声音根本就不成比例地小，有时候甚至听着像砸一堆铁丝，完全听不见音高。
包括只有一把提琴的时候，钢琴也还是不可避免地比较像伴奏的角色。谁让提琴是单旋律的乐器呢？钢琴音太多，就像一支交响乐队，不会像一把提琴那样容易突出主旋律。
啊突然困了，明天接着写吧。。

真是越写越多，本来没想到有这么多可写的。
然后我觉得好像古钢琴更适合一些多装饰音的演奏，听上去好像没有钢琴摁键那么需要力量似的。而且它如果没有装饰音会比现代钢琴显得单薄一些，它的音色没有那么立体饱满。
中场休息的时候还需要调一遍琴。大家都围上去，我觉得可能挺打扰钢琴师的，而且演出还没结束呢，总是不太好。其实现在想想，我应该上去看看这个琴是怎么调的，我不说话也不碰琴，应该没关系的。因为整场演出结束后他就不再调琴了啊。
下半场开始的时候，终于有人说句话了。那个弹钢琴的人和一个中国女翻译。日本人的英语还是一如既往地差。不过作为一个搞艺术的，还是比中国人强多了。他介绍了他的家乡，还有一点点巴洛克的知识（并非从乐理上）。上半场都是意大利音乐，我不知道是他们的问题还是我的问题，有时候我会走神。下半场是法国音乐，状态好些。好像先是一些羽管键琴组曲，在这时我突然就发现了双排键的意义。原来两排键的音高是一样的。似乎，他在弹上排的时候音色会比较柔美抒情和尖细一些，下排的比较亚光和短。我说不好，感觉上排键的音色是银白色的，下排的是偏橙的浅土黄色。有一首曲子，有时左手上右手下，然后下一句又反过来，造成很不同的效果。有的时候两手都在上或都在下，而且挨着的两句是一样的，就造成一种音色和强弱的对比，很像我学钢琴时候遇到的那个时期作曲家喜欢的写作手法。或许它的原型是来自双排键的。还注意到这个琴没有踏板，所以有没有延音只能在两排不同的键盘上分别体现出不同需要。
后来又加入了小提琴和大提琴。它俩会对话，钢琴又退为伴奏和装饰音。觉得法国音乐似乎是有些不同的。法国音乐好像更注重形式感，更漂亮更华丽，表面功夫很足。而意大利音乐似乎更注重内心的感受。但是总感觉他们把意大利音乐演奏得有点点浮躁，法国音乐还比较恰到好处。只是大提琴到快的时候有时候吃音，有时候一串音有点tu1 lu0。
小提琴越往后越放得开，乐手的身体摆动幅度也加大，但一点也不觉得不自然。人都跟着被吸引进去了，觉得他的演奏很解气。但就是不明白为什么小提琴会有那么多的ci1音，是琴的问题么？
不管怎么说，我喜欢古小提琴的音色和音量。现代小提琴一激动我就听不进去。
那个钢琴手侧面看上去很优雅，有略微的卷发，穿着很精神的黑色西服，侧面看有点vova的感觉，很高贵。但是正面其实五官并不精致，眉毛比较挑。而大提琴手最大的特点是尖嘴，还喜欢闭眼。小提琴手因为在左边，而我多年来看音乐会总习惯坐在偏左的位置这样可以看见钢琴的手，所以我看的小提琴手就是一个侧面，是一黑脸，相貌有点“不痛快”的感觉，说不上来。
加演是这首G弦上的咏叹调。我仍然没弄明白为什么叫这个名字。我喜欢这个版本，不是纯弦乐。也算是整了一首德国音乐吧。第一次现场看这首歌，只三件乐器，分工明确，小提琴是悠扬的主旋律，大提琴主要是一拍一个音的衬底，钢琴发挥很多装饰音的作用。这钢琴太有感觉了，我也想跟人合作这首歌，我来写谱好了。
由于乐器少，有些声部就忽略掉了，但很多关键的经典音仍在。另外，大赞小提琴，他有很多装饰音啊还有拐弯什么的，拿捏得很有个性，很即兴，不照本宣科，让人眼前一亮，而且感觉很真实。而他自己拿捏的那些装饰音却仍然符合巴洛克的大感觉。所以觉得这首歌他们排得很用心，也有新鲜感，所以很喜欢。再一次感动。
演出结束，我忍不住上去看一下钢琴的结构。钢琴家很友好地坐在那里给大家演示呢还。似乎双排键的音锤位置是不一样的，是两组音锤，同一根或几根弦。我没太看明白为什么位置不同音色就那么不同，可能触弦的方式不同？我没看清。然后旁边有个东西可以拧一下，一拧，下排键就变成有回音的“银灰色”音色了，好像是一弹，上牌键的相应键盘也跟着下去，但是摁上排键的时候下边就不动。可能是由两档吧。然后就是一拨，每根弦旁边的一小小块绒就贴到或离开琴弦了，跟现代钢琴延音踏板的原理挺像的，不过那个是从右边过来，而现代钢琴是从下边。然后我觉得这不好，但出于求知欲，我摁了那么两三下琴键，感觉了一下力度。很意外就是每弹下去一下，都“咯噔”一下的感觉，有点像现代钢琴的坐踏板的意思但感觉重得多得多。这样似乎音量就会比较均匀，比较优雅吧。不会有大悲大喜，不会煽情。有的人在琴上弹了歌曲，其实我也真想弹弹bach什么的感觉一下，但我觉得这样不好，就走了。希望以后有机会吧。幸好，我们很难弄到羽管键琴，但我们可以听cd。
alex送我回家，我成功地试着给他指了那条我一直不太会指的四环上的回家的路。我们去仙踪林吃饭，快十点了。我饿，但吃不下饭。我就尝试了他家的奶酪蛋糕。上面有一片巧克力的，然后淋上一些巧克力酱。蛋糕颜色比普通的奶酪蛋糕偏白一些。盘子底儿好像水没控干净，我大爱的饼干底儿被泡了。。对于奶酪蛋糕来说，算是比较小的一块儿，20块钱。味道还可以。不太甜。我本来以为会很腻需要要一杯苦一些的茶，后来发现没必要。最后盘子被我用勺刮得有点惨，我就在上面盖上一张完整的叠成1/4的方形餐巾纸，alex说我这个做法跟小猫儿似的。红烧肉饭里边有好多豆皮儿和土豆，肥肉也比较多。但是味道很好，偏甜。豆皮儿也很软。
然后今天上午我突然想起jehovah的双排键电子琴，有点儿豁然开朗的感觉。遂发短信向他请教一些他的琴的原理，并得到证实。双排键真是个好东西，我喜欢。我想得到/学的乐器又多了一种，羽管键琴。除此以外，之前还有大提琴、竖琴、古琴、筝什么的。小提琴也有点想学。筝其实主要是觉得应该挺好学而且又容易好听而且还特便宜还特轻可以背着走，其他的乐器是真很喜欢。我对吹奏乐器没有太大兴趣，可能最有好感的是长笛和圆号吧。

补充：羽管键琴音域比钢琴小一些，而且起止音符也不一样，好像是从5起的，高音忘了到哪儿了，好像是2之类的。大概有那么五个八度左右。白色琴键都比较旧了，颜色不均。琴键宽度说不好，似乎和钢琴一样或窄一些？琴弦下面的板上也有一些素雅的花纹。还有，不知道是不是心理作用，总觉得他们的标准音是低了那么一点儿的。也可能因为调音的时候钢琴总是用比较低的一个6作标准音，所以我有点儿感觉不出来。

还有，那小提琴拿弓好像有点儿往外翻，好像用弓的侧面拉琴，往前推那个弓似的，或者说感觉那个弓有点儿拧了似的。应该是前者。不知道这是什么习惯，有什么特别的作用。

一罐泉水金枪鱼去掉水+半个洋葱切粒+一个蒸熟的土豆+沙拉酱+一个煮熟的蛋黄+白胡椒粉+两片软化过的奶酪，沙拉酱基本只增加粘性和一点点甜味，蛋黄和奶酪似乎没有作用，胡椒味道迷人。一大碗，有主食有荤有素，可以当一顿饭了。

油+剩米饭+一点点水+朝鲜辣酱+一个未经搅打的鸡蛋，不要炒得太干就果断出锅，味道赞！

起床就收到新闻，德国险胜进入决赛。本来以为不会这么险，居然是第90分钟反超的。终于有那么一次我支持的球队运气好的了，决赛见吧。
发现我的D币不声不响又超过300了，把万年历换了。五月之星的礼物到今天仍没有收到。我觉得也就勉强维持六月之星了，七月之星基本没戏。我基本上弹尽粮绝了。不过想换的礼物也都换了。
法语的94让我的石头彻底落地。如果这是两个学期综合的结果，我想这次期末我考了96，也基本属于意料之中，老师的手不松不紧，而我也没继续犯更多的粗心错误。这应该是一个比较圆满的结局。
《国家机密》越来越惊险。有的时候会觉得金梦长得真tm像殷小慧！但是还是觉得殷小慧外形上更好一些，金梦脸胖。但是金梦说话声音不错，殷小慧的太难听了。然后昨天出现的蓝蜘蛛那些人可真吓人，我最怕这种感觉了。我怀疑给那孩子吃的药是累积的毒药，三个月后就会自然死亡那种。。我还觉得关厅请来的那个中年妇女给林云飞做心理和仪态辅导那个人特像编辑部的故事里的牛大姐。
但是明天的三集我看不了了。去听音乐会。
昨天去了北海，甚至有点感动。过去的两年去了那么多别的地方，也转了很多公园，可是一回北京，觉得北京的公园根本就不输给外地，而且还很亲切，都是穷苦而友好的老头老太太，操着挺土的北京口音，不像旅游的时候见到的那些外地人。昨天创下了一个人划船一小时的记录，没累死，哈哈。
想学口琴。
头疼仍在持续，只希望音乐会上不要有忍不住的喷嚏就好。。

换了主题，觉得并没有过去的好。只好看在上面的那么一小块儿，下边都是白的。多希望这灰绿色能一直往下延伸啊。另外，总感觉blogbus的字体总是很奇怪，很难看，又很难改好，影响心情。我还是喜欢msn那种浓浓的背景。但space的时代一去不复返。
这些天觉得很想念巴赫。那次去讲堂看Taken这部电影，开演前放了这首歌，Bach的第一首让我着迷的歌，四五年级的时候吧。每次碰到刘若英的那个“知未明，观未见”的广告，都会目不转睛地停下来看。而那首仍是我手机铃声的德语儿歌上传空间总是不稳定，又开始罢工，就换了背景音乐。
状态不太好。这个暑假的开始，第一次不再有形式感。没有考试，也没有从深圳回家。导师要两个月后才回来，论文做不下去，法语早已结束，托福遥遥无期，德语因为是老教材毫无动力。
想做些什么，可是每天早上都很难受，起不来。到能起来的时候已经头沉得受不了了。白天喷嚏不断，但没感冒。晒不着太阳淋不着雨。完全不饿，自己做的三盘菜，一筷子都没兴趣动。买回的想尝试做木瓜炖奶用的木瓜就一直放着，放到只能直接入垃圾桶。
礼堂有一场巴洛克的音乐会，但是是日本人演奏的，还不算太便宜。约了Alex。曾经他要我如果再想听音乐会就叫上他一起的。然后就是他去买票，他开车接我，他请晚饭除非我坚持付。这样的相聚让人感到压力。但是我想念Bach，偏巧我还是不看演奏者只看内容而决定是否听一场音乐会的人。。我的耳朵对音准节奏敏感，对味道感情不敏感，所以我听不出水平。就像我吃不出一个饭馆做得好不好一样。
或者说，我从小就有一种下意识的自卑。当别人否定自己喜欢的东西的时候，便会认为一定是自己不够灵敏、太博爱。于是不喜欢推荐东西给别人，也不喜欢让别人知道自己选择了什么。
不过Taken这部电影确实拍得不错。故事一般。我只是觉得导演拍得好，抓人的心理，角度的选取，光线，等等。不过我不喜欢打片儿。第一个让我觉得印象深刻的地方，是那个女歌星到达演唱会现场，刚一打开车门下来，铺天盖地的闪光灯，还有女歌星的那种气质，拍得很好。之后还有一些地方，难以一一列举。
不知道是喀嚓鱼相册还是blogbus的问题，照片全都无法显示了。很讨厌。
每天就这么浑浑噩噩地过着。
发现晚上开始演《国家机密2》。《国家机密》曾经是我最喜欢的电视剧。但2的演员真没有1的好。特别是那个说话粗声粗气的小女警察（不是那个有鼻音的，是官最小的那个），跟温柔哪儿能比啊！！刚觉得没什么美女啊，突然冒出一个极不重要的人物那是相当漂亮，有时候那眼神跟孙俪似的，这导演想什么呢。然后那个金什么第一眼出现长得就像一女特务，后来又觉得那眼神有点殷小慧的意思。真怀念上一部的女演员。还有，那个“某国”看着特像俄国，呵呵。可惜这回他们都有中文配音了，不是那么精彩了。或许之后会变得好看一些吧，别让我失望啊。。
我必须要振作！现在就去了，不写了。

1 周三去见了我的教女兼表外甥女儿，四个多月大的孩子可太好玩了。这孩子见我就咧嘴笑了。据说见到我哥或者她长期出差的爸就会大哭不止，哈哈。成功喂鸡蛋黄，很有成就感。她的膝盖非常厚，摸不着骨头。见我啃大桃她就开始冒口水，小手拽着我胳膊要吃。等等，几句话说不过来。
2 周三尝试了从家坐到和平西桥倒五号线这条路线，还尝试了五号线倒十三号线的交点立水桥站的情况。
3 地铁遇到大叔搭讪，给我让座，说我有气质，服装搭配舒服，说我看着不到二十岁，还问我干什么工作，听说我是硕士，搓着手自己激动半天，说从来没跟硕士说过话，还问我硕士高还是博士高，还说将来我肯定是国家领导人，属于怎么看怎么顺眼自己都不知道怎么办了的那种。而且据我鉴定此人并非精神失常或有不良意图，只是纯粹的崇拜，他只是一个普通的父亲，有一个跟我一样大的女儿，这就比较少见。。
4 周三晚会见Nadia，相谈甚欢，感觉亲切。泊星地的草莓冰沙有点苦。
5 我居然在阅读法语版的苦儿流浪记(Sans Famille)而且居然已经比较顺利地读了两章，自己都很意外。只是比较慢，且容易困。
6 发现一家不错的去处，今日美术馆。只是位置相当偏僻，而且事先查了也很难找到。埋得很深。不建议坐地铁去，建议坐三环上的车。不过有点简陋，太过简约了，冷清。周围环境也不好。喜欢世界一分钟短片，看不过来。还获赠地图游戏相当精美免费全彩大书一册。有798感觉的书店和纪念品很贵。票价仅10元，研究生和外国进修生都可以按学生半价购票。只是太远了。

关于今日美术馆再补充一下：就是想走798路线，可是又没人家那种沧桑感。除了世界一分钟和地图游戏以外，还有一个“西洋版画与北京城”，里边全是一些一百多年前的法国等欧洲国家的老报纸，当时还都是像福尔摩斯插图那种风格的画呢，因为没有照相机。说的都是关于中国的事儿，主要是侵略的事儿。报纸都泛黄的，有什么le petit parisien和le petit journal等报纸，上面有年月日，还有五分钱一张的标价。可能那会儿报纸也就是一份就一张吧，然后封面上总是一张很大的图和少量的字。上面的中国人能看出是很努力想画成中国人的样子，但在咱们看来根本就不中国，挺逗的。还有一些非报纸的单纯的画。不过这个展览有点单调，形式不丰富，不像地图游戏那么有意思。

Yeah my favorite animals are cat, monkey and "Igel". But I noticed that there are many bunnies that impressed me very much. They're not real ones. Then I noticed that their eyes are really the same!!

the cover of a magazine years ago

the cute pet on Morella's bag

a picture called "乖小兔" from Wendy's blog

And my next birthday gift from Carrie is said to be a huge rabbit. Looking forward!

我看上去特立独行，但反思过去，我其实一直活在别人的期望中。我做的一切，都必须顾及到别人的感受。我活得很不自在。 我是一个非常保守的人，我放不开，我患得患失。 我必须有一些改变。我再不能忍受自己的性格了。我开始讨厌自己。 我必须要让自己满意，不能再这样费力不讨好下去了。 我很沮丧。发泄了也没用，怎样才能有些行动呢？ 我真没用啊。

我虽然对足球基本一窍不通并且莫不关心，但每逢世界杯和欧洲杯我总是跟着很上心。不过一般只是纯粹地关心谁赢了谁输了（包括过程中的比赛），而不是能耐下心来观看比赛。并且好几次的决赛我好像都很郑重地熬夜看来着，但基本也就只看决赛，或者相关的后期的两三场。只有中国进入世界杯的那次把有中国的三场小组赛也都看了，记得当时临近高考，下午放学后站在食堂的电视底下看。
04年的欧洲杯决赛那夜跟随00级的毕业班的哥和他的无数我不认识的同学在静安庄那边路北的一个避风塘刷夜，包了一包间有一小电视。觉得避风塘可是真不怎么样啊。后来我支持的那个队输了，但是那场比赛是谁对谁我已经全忘了。我为什么支持某个队也纯粹是一拍脑袋。虽然没什么重要理由，但一旦选定，就会很忠诚，会因为这支球队的命运而一同悲喜。对了好像我还支持过阿根廷，可能是上次世界杯到最后决赛阶段的某场有阿根廷的比赛开始的时候临时决定支持这一方，但是在那场比赛他们输了。
每次世界杯欧洲杯，我一定会支持某一个球队。今年呢，我比较挺德国，哈哈哈哈。
不过每次我开始决定支持的球队必输，比如中国，比如98年的荷兰以及巴西还是法国来着好像是法国。
然后今天早上就得知德国果然输了，而且属于是众人意料之外。
反正这件事还没有过例外呢，就是我支持的这方必输这件事。。
黑色的星期五。早上接连听到噩耗：德国输了，刘翔被打破了。。
黑色的星期五。我需要完成我的遭心的地图。上次有一天晚上突然梦见天新回来了，在梦里我就很惆怅，结果第二天几个星期没动静的天新突然就来信了，弄得我很紧张。本来觉得他可能根本就不查我们每周的汇报了，还打算这周不交了呢。。
另外，最近的会友频频出现状况。今天和兰兰茄子的饭取消。明天和婷婷进进的饭改到后天或取消。
青岛之行也不顺利。我的最理想的人选汀汀由于临近出国，无法陪我。jehovah不用问也能想象到，他是一个坚决不旅游的人。fiona在北京只能呆20天，其间还要去深圳会她的台湾男友。
我发现事情并没我想象得那么简单：有可能陪我的一定是尚未工作仍在读书的人。这类人分为国外留学和国内读研。前者回家就那么几天，北京家还呆不够呢，不会考虑；后者分为现在和过去的同学，总倾向于选择过去的同学但这类人很少，因为我的中学过强，这些人往往不会考虑国内读研；而我的大学过差，考上研的聊聊无几，跟我关系密切的就更是几乎没有。
再加上这些人里不少都有另一半。而我想找的是可以和我同居一室的一个人，而不是两个，或把我放到隔壁房间的两个人——本来就是想分摊一下住宿费用。我是女生。如果找一个有女友的男生出行，似乎对方女生是不会太爽的。而女生往往比较依赖男友，所以如果找有另一半的女生，她总会想带上她的另一半。所以在这件事上，性别的劣势就体现出来了：如果我是男生，我可以叫上一个哥们并且要求他不要带老婆，这似乎就容易一些。不过俩男生出游好像也有点奇怪。。
找女生的话我妈可能也会不太放心，找男生会有很多限制：不能找有老婆的，不能找对方对我有一丝好感而会让对方误会我的意思的，又不想找让我完全没好感的，也不能找肯定不会误会但是是前男友的。我本以为自己不会很在乎甚至同居一室，可是想想会需要想当着对方的面下海游泳，又觉得但凡不很熟悉的男生总还是会有些奇怪。还是女生靠谱。可是我的人选里女生太少了。
总还是段美好的回忆。既然征友同行，这个友的质量必然还是很重要的。

之前我总觉得本命年不顺，特别是身体上的外伤接连不断。现在家里常备防水创可贴，对疼痛已经不甚敏感。
后来本命年过了，其他方面不再不顺，唯独外伤频率依旧保持。一次两次还认为是例外，现在简直变成经常性质的了。
感冒刚刚过去正要恢复游泳的时候，切菜切了手。后来手好了法语考完了从北戴河昨天回来了，今天在久违的去游泳的路上被自行车撞倒。话说我已经很久没有走路摔倒过了。穿的是比较暴露的露肩连衣短裙，多处擦伤。现在躲在一个只有订书机和曲别针的办公室里，试图把裙子的破口钉上，然后再等会儿车不太多的时候打一车回家。
隔壁办公室就是叔叔。他虽然贤惠且爱吃甜品，可我想他总不至于在实验室存着针线吧，所以不打扰他了。
对于本命年，我本是不信的；进入本命年后，信了；现在，又不信了——因为不是本命年我照样遭殃。
不过有一件事很准。在本命年将要到来之前，进进说有本命年不要谈恋爱的说法。我在年初一之前十三天结束了我的一段感情，然后这一年中彻底空白，并且经历了一些莫名其妙令人不愿回想的事情。而刚刚迎来鼠年后的也就是那么十几天的功夫，我在没有中国人的圈子里，硬是经历了一段感情，并且最初的大部分时间我都在极力抗拒。看来该来的是躲不掉的。

以我最爱的德语歌，纪念我德语复习的全面开始。

Hänschen klein ging allein
in die weite Welt hinein;
Stock und Hut stehn ihm gut,
ist ganz wohlgemut.
Aber Mutter weinet sehr,
hat ja nun kein Hänschen mehr.
"Wünsch dir Glück," sagt ihr Blick,
"kehr nur bald zurück!"

Sieben Jahr, trüb und klar,
Hänschen in der Fremde war.
Da besinnt sich das Kind,
eilet Heim geschwind.
Doch nun ist's kein Hänschen mehr,
nein, ein großer Hans ist er.
Stirn und Hand braungebrannt,
wird er wohl erkannt?

Eins, zwei, drei gehn vorbei,
wissen nicht, wer das wohl sei.
Schwester spricht: "Welch Gesicht!",
kennt den Bruder nicht.
Kommt daher die Mutter sein,
schaut ihm kaum ins Aug hinein,
ruft sie schon: "Hans, mein Sohn!
Grüß dich Gott, mein Sohn!"

北戴河，也就是可怜的北京人还会觉得新鲜的一片海。这件事真悲哀。见过了广东的和福建的海，再也不会觉得有什么意思。
秦皇岛，一个季节性的城市。无法想象那里的人是怎样生活的。也许他们根本没有属于他们自己的生活。或许我是太优越了。
永远的阴霾，可是太阳仍然很烈。可能不是气候上的阴天。可能是一种空气污染？不知道。反正，并没觉得空气比北京新鲜。
在深圳，即使从最西头的西丽，坐上两个小时公交车加地铁，下车也就能见到海。即使这样，仍然觉得去看海是一件很奢侈的事。
而在北京，需要如此长途跋涉地来到另一个城市，忍受如此不堪的一切，见见这片六月仍冷得无法游泳的脏海。那是图什么呢？
空气中海水的味道，在第一次下车的时候深刻地体会。之后就完全感觉不到了。
踩水的感觉仍然很好。水很凉。到了晚上，海风吹着巨大的涨潮的浪，仍然会害怕，像在深圳的时候。总是想起《老人与海》。不见到海，那些困难永远不可能在心中变得很具体。
不能理解那些晚上在海边散步的情侣是如何享受所谓浪漫的。晚上的海太可怕了。
可能，这种可怕源于一种寂寞的感觉吧。
破天荒梦见某个我小有好感的男生，梦见和他亲昵。他穿一件洗得有点旧了的比较厚的有点褪色的全黑的polo-shirt，很干净。梦见他坐在我的左边，我贴着他轻声细语。照我的二百五的诚实性格，我是该在起床后发短信描述给他这个梦的，但是随着年龄的增长，我越来越认识到，并不是每个人都像我一样对这样出格的话可以毫无所谓的，所以现实的我连“昨天我梦见你了”这一句话都最好不要向一个男生提起为妙吧。
年初的愿望又多实现一个：去一个北京以外中国以内的地方旅游一趟。不过我并不满意。这也就是去了总比在家耗着强点儿。还是北京好。
我并不是娇生惯养的非常注重生活条件的一个人，但对于一个城市，我关心它是否有自己的气质。总的来说，华北地区的人在见不到什么正经海这件事上是真可怜。
我想去青岛或者上海，我找不到一起去的人。
现实点儿，先看看眼前。星期五（啊居然是13号）中午（或晚上）和兰兰姐姐和茄子意粉屋，我要芝士火锅！14号晚上和婷婷进进吃一顿随便什么饭。
另外，长期征一同旅游的人，国内外不限，男女不限，人数不限。

i had a lot of interesting experiences these days. i'm now in a hurry to the 汉拿山 korean restaurant, and don't have much time to write. then i won't get online until next monday or tuesday.
to spend this 3-day super weekend for 端午 festival, i'm going to 北戴河. we bought an apartment there years ago, but i've never been there. i heard it's a not-yet-well-decorated apartment. anyway, j'ai envie de voir la mer - sorry, i can't find a more suitable adjective in english rather than the expression in french.

一直拖着没点评的几样东西：点评网的赠品，还有昨天考试之前没饭吃去麦当劳吃的新品。
点评网的积分一般1分大约值1毛钱吧。我一共换过两样东西。

190分的“概念计时器”，不推荐。我得到的是绿的，也就这点还让我觉得不是太亏，因为它明显是仿宜家的，而宜家唯独没有绿色的。但是质量就很糙了，又比较大，表针也是傻白色的，叶片上还有大众点评的logo。然后叶片很松动，无法固定位置，容易跑——据兰兰姐姐说她的是过紧掰不动。主要是表针不平，走的时候容易打到别的针然后被绊住停下。目前还没找到合适的位置挂，所以没放电池进去，也就只能点评这么多。对了，宜家那表我早就看上了，也不排除我哪天一高兴再买一个回来。

65分的卡册，倒是比料想的好，可以说是还不错。我得到的是深灰色的。其实是因为反正也没什么可换的东西，然后我妈说想要，那就换呗。封面也是硬塑料的，像塑料夹子那种感觉的板。里边有十个套，要是正反面可以放20张名片。但是塑料味道比较重，我现在是把它们全打开着散味儿呢。虽然封面上也是点评的logo，但那小人儿还挺可爱的，所以这个封面并不招人讨厌。

下面是昨天的麦当劳。我动感地带的兑换券n久也没用，得有俩月了。虽然7月10号才到期，可是我特受不了手机里存着短信的感觉。昨天一个人孤苦伶仃在家复习，没有时间做饭，就去了麦当劳。那个券可以兑换一杯中杯冰极和(五块麦乐鸡或两块辣鸡翅)。麦当劳的鸡翅和麦辣汉堡我是从不吃的，但麦乐鸡又没什么意思，就一直拖着。终于广告上出现麦乐鸡的全新四款蘸酱，真合适哈。不过泰式辣酱恐怕就是之前的那种甜辣酱吧，然后还有一个意式茄酱恐怕就是普通的番茄酱，撑死了也就是棒约翰那种好吃一点的番茄酱吧。所以中式芝麻酱和日式芥末酱对一般人恐怕会更有诱惑力一些。自从吃过sizzler的麻酱口味沙拉酱，对此酱印象深刻，混过多年美国的姐说这是现在亚洲风盛行的结果。插一句sizzler最印象深刻的是芝麻酱配生蘑菇片，喜欢极了。之后在深圳的时候应该是06年中秋深秋的时候吧肯德基出过一款这种麻酱口味沙拉酱的豌豆的四级鲜蔬，我尝过后还发短信关照玲儿一定要买给老猴子吃。之后就是这次的麦乐鸡，我没有亲尝，但猜想大概就是这种酱吧。乐乐说吃着像凉皮儿，我还真是好奇呢。估计味道不会差。其实我一直想如果在超市看到卖这种酱的，我会买一瓶回家。
于是昨天我就尝试了芥末的。一部分是因为它是of我喜欢的浅绿色（应该说成dont le couleur j'aime之类）。然后我对芥末这种口味是持比较喜欢的一种态度。然后它的颜色和味道确实和想象中完全一样，是混了绿芥末的沙拉酱吧。这一盒酱蘸着也过瘾，量正合适。总之，如果是喜欢芥末的人会觉得不错吧。

我是下午去的。因为没吃午饭又没有时间去食堂吃晚饭了，就说再要点什么。可又不想吃太多，就买了俩派。新出了椰子派，可惜凉了，我在还有半小时到期的时候才买。可以想象热的时候的感觉。还不错吧。建议买一个椰子加一个香芋的，要不然一个有点不过瘾，而如果配菠萝派就会觉得不够浓重。椰子派的馅儿液体部分是白色的粘稠的甜的椰奶，当然，是很粘稠的，然后固体部分是椰果，不过不太多好像。

那顺便再点评一下n久以前的火腿蛋麦香酥吧。反正要是早饭的话这么一个稍微少点儿。比较适合九点多十点了去吃一顿早饭。不过还是比想象的大。然后味道还不错吧，而且挺酥的。不是特别值反正。

a little tired about any foreign language. take a pause and write this article in chinese.
我想，这次会比上学期分高一点吧。100是不可能的，有不会瞎写的虽然不排除万一都写对，但还是认为不可能。虽然想不出有什么是肯定错了的。比如珠宝店不会说，会说商店和珠宝，自己造的句子，不知道老师会不会高抬贵手。其实最没把握的不是动词变位，而是一些细小的东西，比如名词的性，还有介词、词尾之类。法语对我而言仍是数学，还没有真正上升到语言。我只会用已知公式造句，而没有存储句子。
法国人果然色情：连学校这种正经的考试，法译汉的小文说的都是关于出轨男人的事儿。大概说的是一个男的深更半夜回家，偷偷躺下也没吵醒他妻子，本来挺好，可是醉醺醺的睡了一会儿外边卡车给吵醒了，迷迷糊糊就穿衣服，结果不小心踢了家具，妻子给吵醒了说干嘛呢亲爱的，他也糊涂了，冲他妻子喊：不是都说了么，别让我在你们家睡觉，我是结了婚的人！还有一篇翻译说一艘船（一开始死活不会写“艘”，写的“辆”，怕被老师嘲笑，后来突然又想起来怎么写了，就改回来了）到一个荒岛，发现上边有一看着特诡异的老头儿，船长就问老头您干嘛呢，老头说我不知道，船长说您为什么来这岛上啊，老头说为了忘却，船长说忘却什么啊，老头说我已经忘了。这明显抄袭小王子啊。
前边的小题就没什么意思，没什么可说的了。也不愿意回忆，不愿意想哪道题做对了。我用45分钟做完题，检查1小时15分钟，发现一两个粗心的地方。现在只希望不再有我没发现的因粗心犯的错误。那么我认为肯定有把握的其实稳稳地在百分之九十以上。基本没有悬念就是这学期的分乘以0.7加上上学期的90分乘以0.3以后，总分应该在90到95之间，大概略偏95一些。
我的法语仍不完美。书上的东西远远没有全部掌握，书后单词表大约三分之一还不认识，可是我甚至在考试前就不想再继续强迫自己记住所有了。几天的突击是没什么意思的，我的水平基本是这个样子，本来学法语也只是为了自己心情的愉悦。现在，我某种程度掌握了一门新的语言，这就已经达到一定目的了。
把法语助手关掉，重新换成金山词霸；所有练习本默写纸一撕一扔，反正我习惯在书上记满满的笔记，有书就够了。当然，我绝对绝对不能再像上学期结束后那样，为了学英语，就努力让法语从自己心里彻底消失。更不能像大学考过德语以后，为了考研就放下，而还总觉得自己不可能忘，随时可以轻松捡起。我会暂停比较短一段时间法语，彻底不碰，因为刚考过试总是不愿意再打开课本看到那些可能出现的（这儿应该用虚拟式吧）考试时候犯的错误。或许可以等到知道成绩以后再捡起。
然后下一步应该是托福，趁着暑假。要如果我是一个不用学专业课只学语言的学生，我可就幸福死了。打算八月底或九月底考托福。八月底是我认为我能准备好的最早的时候，而九月只有九月底有，而开学好像是九月18号之类的。反正也没报上名，到时候再说了。但一定不要再晚了。
然后我打算一定不要错过这次的报名，参加年底的六级考试，当然了，不会刻意为此准备，相信自己已经可以胜任。就是看运气刷新一下成绩，不作重点。
重点是，我下定决心参加明年六月的大学德语四级考试。看上去它和老四级感觉比较类似，百分制，有听力有单选有阅读有写作这样的。其实还有法语可以选择的，而且法语比德语容易。但我就是想强迫自己捡起德语。其实考这个也没什么大用，主要是一个手段。话说只有在校生可以考。而且又不贵，考呗。对了，不会只有本科生才能考吧？。。
那么，我仍在犹豫下学期是选拉丁语还是日语。有的时候会突然特别肯定地决定选某一门语言，之后又完全推翻。不过现实地讲，最后一年选这样的课真的需要勇气。不知道会发生什么别的事儿，忙的顾不过来。应该给自己留条后路，不要把时间沾满吧。特别是，在我决定捡起德语的时候。。
想学的语言太多，大学生涯太短。
Tomorrow it rains, and I'll be home. Wednesday we'll go to buy the maps. And Thursday, go to IKEA oh yeah!

又過了一個夏天
又過了一個冬天
習慣性的想你失眠
到現在還沒有改變

再過個一天兩天
再過個一年兩年
我已經要二十五歲
就要面對這個社會

而你
是否還會出現
出現在我的夢裡面
陪我渡過無數個漫長的黑夜

而你
是否還會出現
是不是沒有改變
像當初分開時的那種情節

i suddenly recalled that i've always been keeping a small postcard written with french in my hand. it's probably from a french friend of my aunt. during the past years i've been wondering what it talked about. and eventually today i thought i could read it.
i found it in my bookshelf and found this card not of any secret, and especially it's in french, which is a language most people passing by here do not know, so just put the words down here. by the way i don't know at all what happened around that year to my aunt, where has she been and what did she do. just imagine something from the card.
i'm not quite sure about the meaning of the second sentence. i guess something but i don't know whether i'm right. what's more, i'm not sure about the spelling of the word "gentireut". i guess it's a word arised from gentil, but it doesn't look very clear on the card.
Below is the contents of the card, nearly 30 years ago...

Dijon, 23/09/1979
W** H**,
Je n'ai pas osé vous réveillez mais par cette petite carte laissez-moi vous souhaiter un bon voyage. Oubliez-nous un peu pour faire une large place à vos familles, dans vos cœurs. Par les photos je serai toujours avec vous. Je garderai toujours un excellent souvenir et surtout du stage de Paris où vous n'avez si gentireut hébergé.
Grosse bise.
D*****que
à vous et votre famille

好了，今天晚上开始，我要开始我的十天全脱产法语复习了。昨天切菜md又切了手，第三次了（其中第1次不是切的），三次都是星期四，有点儿创意成么。
所以也就意味着我将要在一段时间之内无法游泳。那么，真的是全脱产，没有任何第二件事需要做。
另外，这十天之中，大概将要有一天浪费在生理期上。不过我的状况一贯还好吧，问题应该不大。
今天法语课上知道了几件挺有意思的事儿。第一，我们那小美女老师居然不是江浙人——我明明上学期听她提到她是江浙那边的人，而且不少同学也有这印象——她其实是辽宁人。自从以为她是南方人以后，就觉得她很像，因为她真的是标准的娇小型美女，而且特会打扮——而且是那种有点小酷的感觉，就觉得这孩子挺洋气的——然后也发现她有时候说话说快了会混淆平舌卷舌音，甚至在说法语的时候也是这样。。但是一直很感慨她居然普通话能说得这么好，基本上就是标准的普通话带一些北方口音但是是并不土的，有点像那种不是丫头片子的比较高雅的北京女孩的口音。而且她身上——虽然娇小——完全没有南方人的那种小气啊或者说保守精致的感觉。她虽然也很有小女生的魅力，可是她很酷，但是她其实又特别好相处特别gentille。不过我还是觉得她没有一丁点的东北口音。她说她家已经搬来北京了，小时候在辽宁。不知道什么时候来的。反正我喜欢她呢。特别庆幸从来也不后悔从四个老师中选择了她这个班。
第二件事是，法语课本上惊现Simone这个名字。当时我们给Simon戴发卡并拍照的时候，他戏称自己是Simone，我还觉得他真是领会了法语的精髓。往往阳性名词形容词后加e就成了阴性，包括名字也有很多这样的情况。当时觉得他真有才。今天才明白，这其实就是一法语名。书上提到的这个Simone是一小说家，据说是Sartre的情人。对了说到法语名插一句哈，我打算给自己起一个法语名，可是我知道的名字太少。就我所知道的这些个不到十个名字来说，我比较喜欢Véronique这个名字，觉得念起来很好听，而且苏菲玛索演的那个女孩也叫这个名字。但是我又觉得这个名字不容易念好，而且别人问的时候一般不会说法语的人我跟人说人家会觉得有点难吧。另外可能签名会不太容易写得特别好看。或者我有点倾向于叫Lu-开头的名字，原因是我喜欢绿色，可是又觉得这个开头有点粗鲁不管是念起来还是写出来。姓吕的人应该比较适合这一组名字。Lucien其实有点不错，中文叫“绿想”（我自己瞎编的中文哈，挺喜欢这中文的倒是），但是其实念起来不是特别顺嘴似的。然后我发现一特好的法语名网站，里边有好多名字还有名字的解释，但全是法语。我现在忙来不及好好挑，把它存下来了，过些日子再说。
还有就是学会了一俗语：Métro, boulot, dodo. ，形容巴黎郊区上班族的。其实我觉得形容那些北京小白领也挺合适的吧。这句话让我印象深刻主要不是因为它押韵，而是dodo这个词，是儿语的睡觉，我想是由dormir来的吧，翻译成中文我觉得就是“觉觉”的意思，哈哈。
对了对了，还有一个，学rappeler这个词的时候，它有再次召唤之类的意思，然后老师举了一个例句：Dieu l'a rappelé à lui. 正想着怎么解释呢，下边一男生插嘴“挂了就是”，大家都笑。我班男生挺逗的，经常有出人意料的插嘴，比如老师说到自己的性格什么的，就突然有男生说老师你什么星座的啊？总感觉愿意静下心来学一门外语的男生都挺有与众不同的一面的。我也喜欢对学语言（中文除外）不反感的男生，对于把学语言当作纯负担的人总觉得缺少了一种默契。
总之呢，我特别喜欢我们的法语课和法语老师。虽然教材烂得可以。哗啦啦的，突然间就只剩下下周的两节课了。另外我觉得我的法语比起当年德语最好的时候可能已经还要好些了。我现在比较确定的一件事就是法语比德语容易一些。可能听力难些，但词汇和语法应该是容易的。还有那放了不少日子的托福啊，真不敢想。我打算八月底或九月底考吧，别再拖了。
嗯，那现在，虽然其实一时半会儿还没打算去，但是为了文章的一种整体感，以下面这句话结尾吧：
Je vais dodo!

1.上一次哭是什么时候？为什么？
3月3号凌晨那次以后，应该还有过，可是想不起来具体事件了。

2.爱上你爱的人那一刻是什么样子的呢？
没有那么一刻，那不是发生在一刻里边的。但我知道爱上一个人最大的感觉就是变得很勇敢。

3.你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
应该不行吧。你看连没成的相亲对象都变成陌生人了，不过这主要是因为我实在对和那人成为朋友没什么兴趣。

4.你觉得自己会遇到一个爱你并且你爱的人么？
可能性大于50%。

5.你怎么知道自己喜欢一个人？
想起他就很兴奋，很愿意想他。

6.你现在最想做什么职业？
学生。

7.你现阶段最大的愿望是什么？
6月2号法语考90分以上。

8.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
又是这道题。

9.你最想去哪个地方？为什么？
欧洲，可以一签证走多国。

10.最受不了自己的哪个缺点？
干事没效率。

11.最喜欢自己哪个优点？
不大惊小怪。

12.最近最快乐的事情是什么？
发现自己法语真的有进步呢。

13.你记得父母的生日吗？
嗯。

14.当你的感情被异性拒绝时，你会怎么处理与他或她的关系？
继续以不给他压力的方式爱他。

15.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
关注，主动多接触，但绝不表白。

16.最想要的人生是咋样的？
每天都能学到一些东西，不用过多地被强迫做事，一定程度上可以任性地满足自己。

17.有没有想过这辈子如果找不到另一半该怎么办呢？
有想过。

18.怎样才能确定你爱的人爱你呢？
我比较在意我喜欢的人是不是喜欢我，而如果是爱的话，好像不太会去想。

19.大家觉得现在的生活状态满意吗？如果不满意，会怎样改变呢？
还行吧，稍微有点闷，那就给自己多找点东西学、多出去走走逛逛，并且大胆设想一些计划吧。

20.如果你发现自己是个gay（或者lala）你怎么办？
我会去确定对方的想法。如果对方和我一样坚定，就没关系。如果对方不喜欢我，我就再审视一下自己到底是喜欢女生还是只喜欢具体的她，如果是后者，就按通常失恋方法去处理，如果是前者，就再去接触一些新的人。

21.你不喜欢的人一天到晚追着你，但你又想和他保持朋友关系，你会怎么办？
我好像不太可能想和这样的人保持朋友关系，我这人比较容易被激起厌恶和抵触的情绪。

22.如果周围的朋友突然都不认识你了，你会怎么办？
再去重新结识他们，或者寻找新的朋友。

23.什么时候结婚？
结的话怎么也得过几年吧。

24.当你发现你深爱的人开始不爱你了，怎么办？
想清楚是否愿意继续爱他。

25.当你失去现在所拥有的一切时，你会怎么办？
没法怎么办，因为生命也是我拥有的一部分。

26.你认为在爱情中两个人是不是应该一比一得爱呢？
大概是这样比较好吧。

27.你会以怎样的方式去爱一个人？
牺牲一些不会在任何其他情况下牺牲的东西。

28.手机响起的时候你最期待是来自什么人？
一般来说，凡电话即玲儿凡短信即jehovah或天气预报，所以基本不会期待什么。

29.你会以什么心态去改变自己的性格？
积极自信的心态。

30.现在! 给你一次发泄的机会，你想说什么？
妈的明天怎么又星期五了！艹！！

31.白痴的问题……如果你是烟民的话，你们是因为什么吸烟的，又最爱哪个牌子的香烟？
    不吸烟的话，有什么爱好，又为什么呢？
不吸烟。爱好多了难以一一列举，没那么多为什么。出这道题的人真低俗。

32.如果你一直没有找到你喜欢也喜欢你的那个人，你还会结婚吗？
如果结了我一定是那个出墙的，所以本着不伤害人的原则，不会。

33.在你的想象里，30岁时你会是什么样子？
比同龄人看上去稍微年轻，保持一颗积极向上的心的优秀的人但不是女强人。是否好的主妇以及母亲要看当时婚姻状况。如果不是，大概会是一个对自己很好的单身贵族吧。

34.真的会有六人行里边的那种朋友关系吗?大家到了40岁还会一起去玩吗？
六人行是什么？会不会一起不知道，出去玩肯定会，比如独自去一个陌生的国家自助游。

35.现在还有好男人吗？
有。我没怎么遇到过坏男人吧。

36.近来最郁闷的事是什么？
托福不想看。

37.身陷三角恋你会如何处理？
分三种情况讨论。如果是两个男人和一个女人的故事，我会选择我真正爱的那个。如果是我的他喜新厌旧，我会骄傲自信地把自己展现得最好也最本真，不论他如何选择，我都不会遗憾。如果是我破坏他人既成感情，这个太复杂我想象不出来，遇到再说吧。

38.你快乐么？
算快乐。

桃子的问题：青岛一个人的自助游现实么？或者有人愿意陪我同去？

the korean movie, "daisy", was actually directed by someone form hongkong...
yes again i watched it on cctv6 in a very late night, like last time i watched "la boum" and got acknowledge of sophie marceau and the song "reality".


i searched the whole internet but could hardly find pictures in which the girl was as pretty as she was in the movie - yes she's MUCH MORE pretty in the movie.


i don't like korean men, but this one is not bad - i didn't mean the policeman!||||

after knowing the director is from hongkong, i suddenly felt yes indeed that some parts of this movie smell very hongkong, especially the tussle parts.
the end is reasonable and suitable, for a movie. and, perhaps, very hongkong, too.
the girl shows every of her expression through her eyes perfectly.

now coming to the lyrics. i do not know a single word or anything of korean. i found the lyrics and the chinese translation - hope everything's correct.
and i'll now again do my translation to put it into french. i try to.:)

데이지

내가 그토록 원했던
사랑이 내앞에 있는데
아무 말도 하지 못한 채로
바라만 보내요

낯설 기만한 이 도시
사랑을 그리며 살았죠
데이지 향 가득한 그대를
언젠가 만날 꺼라며

이제야 나 이제서야
그댈 알아봤는데

함께할 수 없나봐요
죽어도 놓치긴 싫었는데
미안해요 그대만 두고
떠나야 하네요

매일 같은 시간이면
그대는 내 곁에 있었죠
바보처럼 나만 모르는 체
그댈 스쳐 보냈네요

이제야 나 이제서야
그댈 알아봤는데

함께할 수 없나봐요
죽어도 놓치긴 싫었는데
미안해요 그대만 두고
떠나야 하네요

아프고 또 아파와도
떠나야 하네요

雏菊

我那样想要的爱情
好像就在我附近
但我能做的只是看着你
而不能说一句话

在这陌生的都市
我画着爱而活着
希望能遇到你
与那雏菊的香气

有点迟但现在
我认出了你

但我们不能在一起
死也不想放开
对不起 留下你
我要离开

如果每天相同的时间
你都会在我身边
傻瓜一样只有我不知道
目送掠过的你

有点迟但现在
我认出了你

但我们不能在一起
死也不想放开
对不起 留下你
我要离开

伤痛与再伤痛
我要离开

Les Marguerites

l'amour que je voulais tellement
semble être juste près de moi
mais ce que je peux faire, c'est te fixer
sans dire un mot

dans cette ville inconnue
je peins l'amour et de vivre
j'espère te rencontrer
et la parfum des marguerites

un peu tard, mais maintenant
je te reconnais

mais nous ne pouvons pas ensemble rester
ne veux pas lâcher prise, même si la mort vient
pardonne-moi, pour te laisser
je vais quitter

si à la même heure chaque jour
tu es autour de moi
comme une folle, que seulement je ne le sais pas
et te jetais un coup d'œil

un peu tard, mais maintenant
je te reconnais

mais nous ne pouvons pas ensemble rester
ne veux pas lâcher prise, même si la mort vient
pardonne-moi, pour te laisser
je vais quitter

souffrais et resouffrais
je vais quitter

三日不上网。短信联系。

doucement tiens ton visage
et essuie tes larmes
ce cœur t'appartient pour toujours
dis-moi on n'est solitaire plus

profondément fixe à tes yeux
sans besoin de plus discours
bien serre tes mains
sans changement de cette chaleur

même la joie nous aimons
même la tristesse nous souffrons
même la espérance est conservée dans nos cœurs

même le dur nous surmontons
même le but nous recherchons
même l'amour est chéru par nous tous

peu importe si connus nous soyons-nous
peu importe si près ou loin soit-il
sincèrement pour toi souhaite
te souhaite le bonheur et la paix

让世界充满爱

轻轻地捧着你的脸
为你把眼泪擦干
这颗心永远属于你
告诉我不再孤单

深深地凝望你的眼
不需要更多的语言
紧紧地握住你的手
这温暖依旧未改变

我们同欢乐
我们同忍受
我们怀着同样的期待

我们同风雨
我们共追求
我们珍存同一样的爱

无论你我可曾相识
无论在眼前在天边
真心地为你祝愿
祝愿你幸福平安

eventually i've managed to make this translation, from chinese to french.
rather than english for 2 reasons:
 - in english i would never be able to do the best i could, and would be BSed by people; but for french, i'm trying my best, and can't be blamed.
 - i'm practising in order to pass the future final french exam.
willing to hear any suggestions:)

01、这份问卷是谁传给你的？
不是传的，是翻朋友的朋友的老帖自己看见的。

02、跟他是怎么样的情况下认识的？
是介绍她认识一个我认识的人的时候见到的她，但可能之前就听说过，忘了。

03、认识多久了？
应该在十年以上十五年以下。

04、见过面吗？
见过，但已经很久没见了。

05、现在有想要见面的人吗？请写出来。
好像没有特别想见的。可能有点想见simon，然后想见外甥女，然后概念上觉得有点想见jehovah。

06、请用一个词语（四字可）形容这一个人（回传给你的人）。
不甚了解。

07、请用一个词语形容你跟这人的关系。
间接认识。

08、请传给五个人。
不传。

1.你觉得这个游戏的“上家”人好不好？
应该还挺好的。真是不了解啊。

2.你觉得心目中的美丽是怎样的？
是舒服的。

3.最后一次尿床是什么时候？
小学吧，忘了。

4.到目前为止，有没有考虑过要不要孩子的问题？如果想要，想要几个？
考虑过。如果想要，想要两个，姐弟。

5.当你看到街边乞丐无助的眼神时，你是否会考虑到昨天报上所说的“街边乞丐的骗局”而把自己的恻隐之心隐藏起来呢？
我从来也没有过恻隐之心，所以不用去想昨天的报纸。

6.如果你当选了中国男子足球队的主教练该会怎么样？
找个代理，我作名誉的。

7.给你两个选择，一个是安逸的生活，一个是紧张的都市生活。前者的环境下只能满足自己的吃喝，几乎好难有剩余的开支，后者有高薪的工作，生活富足，但是压力很大。你会选择哪种？
后者。只有吃喝的人生是没意义的。

8.if (you are female) 如果要你在财富和美貌中选择其一，你选择美貌还是财富？为什么？ elseif(you are male)你会为了自己喜欢的人放弃前途吗？为什么？ else怎样才能摆脱社会舆论的压力而完全自我的活着？
美貌。财富可以挣，美貌是改变不了的。另：第三题是给人妖的么？

9.快乐与道义，你会选择哪一个？
快乐。

10.天冷的时候，你有想过要找一个人陪着你取暖么？如果有的话，把他(她)的名字写出来。
没想过。

11.你上一次有想杀人的冲动是在什么情形下？详细描述。
应该是幼儿园的时候，但也算不上冲动，顶多算是一种yy，很难说清楚的一种奇怪想法。

12.想不想要一个一辈子的情人？
想，但也并不确定这样的人生最好。

13.今年的圣诞节，你想干什么？
出境旅游。

14.讲个冷笑话来听听？
我这儿没什么储备。

15.最想去什么地方旅游？为什么？
欧洲吧，因为可以一张签证走很多国家，而且有很多说我学过的各种语言的国家。

16.请列举三件你拥有的最奢侈的东东。
对一些事物的爱、一些方面一定程度的能力、生命。

17.请说出你所收到的最珍贵的礼物。
《未来提琴家》的书，虽然送者并非有心把它当作一个礼物，而只是自己没用了顺手送给我。

18.你是否确切地知道父母的生日？
是。

19.你现在的生活快乐吗？
客观地说不是特别快乐，但我是那种很擅长挖掘快乐的人，所以仍然可以忍受，而且好像也经常会快乐那么一下。

20.以上题目里，哪个让你犹豫的时间最长？
2。

21.敢喜欢有男（女）友的她（他）么？
敢。

22.你能做到按游戏规则把这些问题发给5个人吗？
不能。

23.你为什么要做完这些题目呢？
我喜欢这个游戏。

24.如果让你回到以前，你会选哪个年龄？为啥？
四五岁，因为和现在最远，也就最不同，所以如果回去的话收获的就最多。

25.最想得到的新年礼物！
一样乐器，比如古琴啊什么乐器都行。

26.这一刻，你最想见到谁？
这一刻，我只想一个人呆着。

27.说出你最喜欢的数字，1234567890。
4。

28.可以想象自己30岁时候的样子吗？
不能。

29.晚上吃什么好呢= =#
有啥吃啥，我不挑食。

30.如果巫女能让你实现你想也不敢想的愿望，你愿为此付出如童话里的美人鱼那般付出过的代价么？
如果不敢想，就不知道到底是什么，所以无法权衡是否值得付出这样的代价。

31.你希望自己的葬礼上放什么歌/音乐？
我自己写的钢琴曲，或者贝多芬钢琴奏鸣曲悲怆第二乐章，或者巴赫的什么东西，没想好呢。

32.你的名字是谁给起的？有啥特殊含义么？
我也不知道谁起的。从我爸妈第一次见面到婚礼到我出生等等若干重要的日子都下雨，所以名字带三点水。

33.你何时会觉得自己有罪？
辜负了别人的时候。

35.你保存时间最长久的一件东西是什么？
小学时候的一条红格半裙，现在穿居然还合身，已经变成短裙了，穿着还挺好看的。其实应该还有更早的，比如小时候的照片，还有小提琴和一个小电子琴，那是幼儿园的了，哦其实还有一些娃娃也很悠久了，不知道它们到底谁更老。

36.你是想法跟舌头能连接起来的人吗？这样的连接对你来说重要吗？
这句话包含“有清楚表达自己的能力”和“不伪装”两层含义，不知道题目指的是哪层。我觉得我经常词不达意，但尽量做到不伪装，我想这比较重要，但我的词不达意可能反倒形成一种属于自己的独特风格，焉知非福吧。

37.喜欢happy ending吗？
文学作品中不是很喜欢，要看情况吧，现实生活中不喜欢，因为不想end。

38.希望下一辈子做什么，还要不要遇到这一辈子见过的人？为什么？
音乐家。遇不遇到无所谓吧，反正在任何群体里都会有相似比例的各类型人。

39.如果你深爱的人，为了你彻底改变了他的人生，放弃了他原本所拥有或是可以拥有的一切，你会感到幸福的吗？
我为什么要为他的牺牲而幸福？如果会，是否还是表示更爱自己、把他当作外人呢？

桃子的问题：y=sinx/x(x=/0), =1(x=0) 这个函数在0到正无穷上的积分是多少？以上这个函数右边平方的话，在0到正无穷上的积分是多少？

终于有点儿时间了。这件事儿恐怕太中国，用英文无法表达，至少我英文不怎么样。
对方一拖再拖的，说是老出差要不就是临时加班。我倒是一个闲学生，什么时间都一样。最后终于定在110周年校庆当天下午在学校的一个咖啡厅。没有应你们的要求录音，抱歉哈哈。
唉我又懒得写了。当天结束的时候好像挺有的可写的，现在已经忘了想写哪方面了。
总之，我的性格使得我不可能很排斥相亲这回事：我从不会错杀一个无辜的人——只要有这个人跟我谈得来的哪怕极小的可能性，我就不会因为对我们认识的方式本身的偏见而在不认识他之前就否定这个人、不给我们认识的机会。所以我不以学校或地域论人（或者即使有偏见也不会加到新认识的一个具体的人的身上），我也从不拒绝网上主动加我的人虽然后来都删了还是。我会先给他们说话、表现的机会。
所以这个人即使我对他简历（是说现在相亲都直接给简历么，是否代表一种普遍的价值观）上的内容没什么太大兴趣——话说回来，又有怎样的简历能引起我的兴趣呢——并且在我这双敏感的眼睛之下我可以从这份简历中看出一些更多的体现感觉的东西，而我似乎能嗅到这其实是个很平庸的人（这个“平庸”并非通常意义上的词义，而是一种我描述不清的东西），即使在以上的情况下，我还是愿意见见这个人，当然主要也是照顾到多个大人的面子。
我不觉得他长得好看，或者说比较难看吧，也就是我过去男友的那种相貌水平。事先声明我是那种完全没有单眼皮小眼睛男生情结的人。但是就会有长辈，who之前曾经贬低我前男友的相貌的，说觉得这个孩子长得不错挺招人喜欢。我就会想起《小王子》中的一段——
Si vous dites aux grandes personnes:<J'ai vu une belle maison en briques roses, avec des géraniums aux fenêtres et des colombes sur le toit...>, elles ne parviennent pas à s'imaginer cette maison. Il faut leur dire:<J'ai vu une maison de cent mille francs.> Alors elles s'écrient:<Comme c'est joli!>
我并不逆反地认为通过相亲认识的人就一定没有合适自己的，但是我仍然不看好相亲这种形式，认为它是违背人的自然本性的。相亲就像一种速食，从第一天起就有太强的目的性，需要快速辨别自己是否愿意跟这个人在一起——如果不，需要明确表态。说什么不行还能做朋友，屁——如果不接受一个人还跟他保持联系，会被认为给了对方暗示，耽误人家。所以如果相亲不成那就是永不联系。另外我非常不看好“先从朋友做起”这句话，我觉得这句话根本就暗含着对未来的一种期待，那这算什么友谊？日常生活中认识的同学、朋友，刚认识的时候谁会往那边想呢？天天在一个班里上课，放学一起玩，春游互相帮助增进了解，都是多么自然的过程。然后可能淡淡地相处了几年，甚至毕业很长时间失去联系后因为某些原因又开始联系，然后相爱，而这其间了解对方的过程都是很随意很自然的，不会带着目的。
我不排斥一见钟情，并不代表我不认为人必须通过长时间淡淡的磨合才能真正知道自己是不是爱一个人。我不排斥一见钟情说白了只意味着我不排除一见钟情的人正好是后来能真正相爱的人的微小的可能性。
而如果需要短时间内判断自己是否接受和一个人在一起，应该如何判断呢？看他的学历、工作？看他说话的感觉？这些与爱无关。其实应该是，如果爱一个人，就可以一定程度上容忍他的缺点。“因为”这些优点的，不叫爱。
当然，以我这种心态去面对相亲对象，顶多也就是排除一些我绝对不愿意接受的，却无法看到哪些人是我将来有可能会接受的。但是再想想，又有什么缺点是我绝对接受不了的呢？抽烟？那只是因为我尚未碰到让我爱的抽烟的男生吧。
说什么感情是慢慢培养的，先找到合适的人再培养感情，屁。这个“培养”的过程如果自己都能意识到是在“培养”，还好玩么？凭什么说某个人就是合适的、凭什么就单选择他去培养呢？
所以我从来都感觉描述自己“心目中的那个人”的问题很难回答，很多相反的特点我觉得我都能接受，或者说觉得都好。或者说我看中的根本不是这些。我是没有要求的，可是现实中遇到的人却没有一个满足我的要求，很奇怪。
我努力回忆过去是怎样“喜欢上一个人”的，可是我想不出来，太缥缈了。
再说说我不赞同相亲这种方式的另一个原因，那就是所有的人都在关注你，你们见面了、联系了，都会惊动你们之间所有有关系的人，他们都会使劲地想知道你们有没有可能继续发展，甚至会有一种无形的期待的眼神照射在你的身上，让你喘不过气。我一贯主张在任何人面前作一个没有伪装的自己，并不是我多崇高，只是认为这样是最快速有效的，因为缺点总会暴露，而如果别人喜欢的是一个伪装出来的自己，那他也并不是真的喜欢你，那这种喜欢也就是填补一下虚荣心，对于筛选终生伴侣没什么意义。可是，为了照顾介绍人的面子，我不能表现得太离谱、太怪异，那样我会觉得“辜负了他们的期望”，心里会不落忍。所以即使第一眼见到就被我否认的人，我也必须耐着性子跟他进行正常的谈话，装作一个普通而优秀的女孩。
大家都问我对他感觉如何，其实我怎么会有感觉呢？在第一次见面的时候，我能对谁有感觉呢？不过是一个男生而已，我说不上来有什么特别的。当然并不是说我感觉不出他是怎样的人——他也是区别于很多其他人的，但终归只是很多种类型的人中的一种，而这很多种人在我看来都是平等的，我没有偏好。
在见面的前一天，表姐中我最推心置腹的一位，Vivian，还给我详细讲述了应该如何去见面——穿怎样的衣服、说怎样的话题、以怎样的姿态坐以及看对方的眼睛etc。觉得真复杂啊。第二天我照做了，而对方却触犯了其中很多条，我心里暗笑。就像我喜欢等人不喜欢被人等一样，如果我做得比对方好，我就会感觉很轻松。而且我也并不那么在意这些规矩，所以这样最好。
对方最大的特点是话“密”——真的体会到“密”这个词，不仅仅是多的意思。不知道他是就这样一人，还是事先准备了很多话题。我不是矜持，我是物理上真的插不进去嘴。连续听两个小时一个人说话还要总看着对方的眼睛微笑，是一件很让人困的事儿。他似乎对我的（出于礼貌的）接下茬也并不很在意，而是继续说他的。他毫不关心我的情况。我引不起话题——当我偶然得到机会引出一个话题的时候，他只是礼貌性地附和一下并接着又开始他自己的话题。
那么，他一定会觉得我是一个很闷的人。或许在第一眼见到的时候，他就思维定势地把我当作一个和他有代沟的学生而已了。
以旁观者的角度去看的话，我想如果我们俩之间有一个人看得上另一个人而另一个人看不上这个人的话，那么会是我看不上他。我觉得我这个论断应该是客观的，而且是没有任何感情色彩的——我也经常会看上“配不上我”的人，这都没什么。而且我也并感觉不到他对我很有兴趣。
他请的咖啡。之后他晚上老同学要聚餐。在他的提议下互换了手机号，他说到时短信留个msn，再网上聊。整个两个多小时他其中说过的两句话让我觉得特别做作，一个是“很高兴今天跟你聊天”，还有一个是“钱不是省出来的，是挣出来的”，这两句话怎么就透着事先准备了的感觉。
另外，他居然和我的一位不远不近的朋友是一个公司的。
我想我那天看上去应该挺漂亮，穿着还有言谈举止应该是得体的，但是完全没表现出自己——是完全没。
之后玲儿给我打电话，我说我们俩不来电。玲儿就笑。
不过呢，他说过回去以后再联系我请我吃饭。可能是一种客气吧。至今他没有联系我，而我作为女生，自然也没找他。据说我应该为了他一个我看不上的人大概没看上我而感到沮丧，可我并不是缺乏追求者并且需要以追求者的数量这项指标来证明自己魅力的人，相反我是一个不会拒绝人不愿意担责任的人，所以与其拒绝对方并顶着介绍人的压力，不如把责任推过去：不是我挑剔哈，是对方不喜欢我。然后就会没有愧疚感。
但也确实，不仅这一件事：最近越来越感觉msn和博客相联系是一件很麻烦的事儿。好多新认识的人，又不能不加msn。所以一狠心搬家了。过去的文章设置成为只有我自己可见，而现在的博客仍对任何人开放——只是，不会主动让谁来看，而是不避任何人的意思。很多东西，比如这篇文章，也说不上是秘密，但却不会很爽如果让比如相亲的当事人看到。长期以来，博客上的很多语言禁忌，其实是为了保护他人的隐私。这件事太不爽了。
所以，虽然这件事发生的概率极低：如果有一天，那个跟我相亲的你本人见到了我这篇博客，请原谅我的客观心理描述，因为我喜欢坦荡地在博客中记录一切，这是多年来的习惯了。只请求你别告诉刘阿姨等关心咱们的那些大人们，谢谢哈。

one sentence can encourage me a lot, when doing something i don't really like. i should carry on.

the textbook part of french course ended on last friday, and the following days before the final exam are probably going to be occupied by ("vont être occupés par"?) le petit prince the book. it's really hard for me now still.
by now i've seen all of the 4 french teachers, and i still prefer ours, the only female et aussi la plus jeune.
it's possible to learn french and german at the same period, but not possible before the french exam! it's said that the mark of last semester takes a 30% and the one of this semester 70% of the total result. i want it to be more than 90, for it's not very easy to make it more than 95 - even if i get 100 this semester, the total will be 97 only.
french is easier than german, as i believe now. the teacher told us that the essential is verb. by this level it's really a big problem for me to remember the changes of the verbs, for different persons, different tenses and different voices(?).

i'm now reading a lot of novels, mostly in chinese. i like doing this, which makes me feel that my life is going somehow meaningfully. but it seems not easy to be touched or astonished by any story or any sentence. i tried another book, the secret garden (or a title like that), written by the author who wrote my favorite book, a little princess, but it seems not that good - it's more likely to be a real book for children, while "a little princess" is, to me at least, a book which appears to be like a book for children, but in fact not at all.
and milan kundera's "la lenteur" is really a book who tends to make people sleepy, but by this sentence i didn't mean it's boring at all. it has the tone i'm quite familiar with, but it's a little bit difficult for me to understand. maybe it's because i'm not in a mood suitable to read his books recently, or maybe the author made it  on purpose, to let the reader read this book slowly (else he/she won't understand it much), and therefore it suits the title - la lenteur.

next time i'll, if i'm in the right mood, talk about the reasons i changed my blog address. it's not easy to cover all my feelings, while much easier to give one or two of the reasons to the others simplement.

too many things happened these days during which i didn't write my blog at all. i planned to write them all down, but this morning cecilia showed me a beijing restaurant which she thought might be good, and it's actually the one i visited yesterday! it's not easy to describe on msn, so i just decided to write my yesterday down here first.
描述这些北京小吃要还用英文那就太分裂了。

这就是那家胡同里的饭馆。那片我不是很熟悉，在美术馆东边，东四西边，隆福寺附近。有一条路东边有什么三联书店商务印书馆什么的，曾经在三年前的这个季节被鹏鹏带着去过，很喜欢的那种气氛。就在那条路的西侧有一个胡同口进去。那个口在一家永和大王的南边一点。这个饭馆虽然隐蔽不被看到，但其实藏得也并不深。在它外面路左(南)边好像有一家什么摄影的还是美发的店，胡同不是太宽。

是在一个四合院里。我们被安排在刚一进门的一个小桌了。但是也好，可以从一个角落照下全局。天上是像蔬菜大棚一样的顶棚，中午的阳光洒下来，恰到好处，环境很惬意。人很多，但至少我们坐的位置一点也不嘈杂。

是冬带我来的这个地方，他是资深老北京。我自己才不可能知道还有这么一家店。另外，冬也是为数不多的可以接受老北京小吃的年轻人，是我难得的这方面的陪吃。可是进来才发现，他竟然不知道杏仁豆腐、炒红果、果子干、面茶等，只知道豆汁儿、麻豆腐、豌豆黄、驴打滚、炒肝、糊塌子、爆肚、灌肠等。
我们这次专要小吃。

杏仁豆腐中规中矩，还不错，好像是六块钱。

灌肠也很正常，没什么可说的。

糊塌子切得太小了，吃着不得劲。而且面放得过多，也没放盐。

炒肝就这么一小碗，疯了，好像是八块钱。炒肝这种东西我吃的不多，不好评价。味道不错，不过恐怕汤太多了些，肝都切得特别细。据冬说他们过去来的时候还是硕大一碗（看他比划跟半个西瓜那么大）两块钱。

麻豆腐就这么点儿。盘子也小堆得也薄。十五好像是。一吃觉得水唧唧的，筷子都不好夹，味道就算还不错吧，里边好多豆芽的那种豆儿。反正多了我们俩也吃不了。对了麻豆腐好像有点偏咸。旁边是面茶，味道和容器和量都不让人满意，可能也六块钱之类的。

豆汁儿没照，觉得没什么特别的，现在想想还是应该照一下。豆汁儿熬得比较浓，也完全不会分层，味道不知道是我适应能力强了还是它做得比较顺应大众，反正觉得特别可以下咽。挺好喝的。配的焦圈特别好，酥脆极了。咸菜丝儿比较奇怪，很粗颜色很深，好像放了点儿醋和辣椒油似的，基本没怎么吃咸菜。豆汁儿是那种直径可能将近20厘米的比较矮的碗，3块钱一套，觉得还行。
加上两套强制消费的消毒餐具，这顿饭58块钱，还剩一点没吃了。要按照普通吃饭的价钱来看，也真不贵了，但比起那些特别土特别拥挤的国营小吃店，真是很贵，量也小。

出门又照了一张。反正环境比较满意，也可能正好昨天的太阳比较合适。总体来说这家味道还行，是个可去的地儿但也没怎么太nb。也就是包装包装，在四合院里显得比较现代，但老北京的味儿有点儿散，特别是服务员都是外地的，餐具也太普通。——这些，是比价格和菜量更让我无法很喜欢它的原因。

this article only talks about the dishes. if i have time i'll write down other things happened later.

i'm a new soul
i came to this strange world
hoping i could learn a bit about how to give and take

but since I came here
felt the joy and the fear
finding myself making every possible mistake

la-la-la-la-la-la-la-la...

i'm a young soul
in this very strange world
hoping i could learn a bit about what is true and fake

but why all this hate
trying to communicate
finding trust and love is not always easy to make

la-la-la-la-la-la-la-la...

this is a happy end
'cause you don't understand
everything you have done
why's everything so wrong

this is a happy end
come and give me your hand
i'll take you far away