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之前我总觉得本命年不顺，特别是身体上的外伤接连不断。现在家里常备防水创可贴，对疼痛已经不甚敏感。
后来本命年过了，其他方面不再不顺，唯独外伤频率依旧保持。一次两次还认为是例外，现在简直变成经常性质的了。
感冒刚刚过去正要恢复游泳的时候，切菜切了手。后来手好了法语考完了从北戴河昨天回来了，今天在久违的去游泳的路上被自行车撞倒。话说我已经很久没有走路摔倒过了。穿的是比较暴露的露肩连衣短裙，多处擦伤。现在躲在一个只有订书机和曲别针的办公室里，试图把裙子的破口钉上，然后再等会儿车不太多的时候打一车回家。
隔壁办公室就是叔叔。他虽然贤惠且爱吃甜品，可我想他总不至于在实验室存着针线吧，所以不打扰他了。
对于本命年，我本是不信的；进入本命年后，信了；现在，又不信了——因为不是本命年我照样遭殃。
不过有一件事很准。在本命年将要到来之前，进进说有本命年不要谈恋爱的说法。我在年初一之前十三天结束了我的一段感情，然后这一年中彻底空白，并且经历了一些莫名其妙令人不愿回想的事情。而刚刚迎来鼠年后的也就是那么十几天的功夫，我在没有中国人的圈子里，硬是经历了一段感情，并且最初的大部分时间我都在极力抗拒。看来该来的是躲不掉的。 -
北戴河，也就是可怜的北京人还会觉得新鲜的一片海。这件事真悲哀。见过了广东的和福建的海，再也不会觉得有什么意思。
秦皇岛，一个季节性的城市。无法想象那里的人是怎样生活的。也许他们根本没有属于他们自己的生活。或许我是太优越了。
永远的阴霾，可是太阳仍然很烈。可能不是气候上的阴天。可能是一种空气污染？不知道。反正，并没觉得空气比北京新鲜。
在深圳，即使从最西头的西丽，坐上两个小时公交车加地铁，下车也就能见到海。即使这样，仍然觉得去看海是一件很奢侈的事。
而在北京，需要如此长途跋涉地来到另一个城市，忍受如此不堪的一切，见见这片六月仍冷得无法游泳的脏海。那是图什么呢？
空气中海水的味道，在第一次下车的时候深刻地体会。之后就完全感觉不到了。
踩水的感觉仍然很好。水很凉。到了晚上，海风吹着巨大的涨潮的浪，仍然会害怕，像在深圳的时候。总是想起《老人与海》。不见到海，那些困难永远不可能在心中变得很具体。
不能理解那些晚上在海边散步的情侣是如何享受所谓浪漫的。晚上的海太可怕了。
可能，这种可怕源于一种寂寞的感觉吧。
破天荒梦见某个我小有好感的男生，梦见和他亲昵。他穿一件洗得有点旧了的比较厚的有点褪色的全黑的polo-shirt，很干净。梦见他坐在我的左边，我贴着他轻声细语。照我的二百五的诚实性格，我是该在起床后发短信描述给他这个梦的，但是随着年龄的增长，我越来越认识到，并不是每个人都像我一样对这样出格的话可以毫无所谓的，所以现实的我连“昨天我梦见你了”这一句话都最好不要向一个男生提起为妙吧。
年初的愿望又多实现一个：去一个北京以外中国以内的地方旅游一趟。不过我并不满意。这也就是去了总比在家耗着强点儿。还是北京好。
我并不是娇生惯养的非常注重生活条件的一个人，但对于一个城市，我关心它是否有自己的气质。总的来说，华北地区的人在见不到什么正经海这件事上是真可怜。
我想去青岛或者上海，我找不到一起去的人。
现实点儿，先看看眼前。星期五（啊居然是13号）中午（或晚上）和兰兰姐姐和茄子意粉屋，我要芝士火锅！14号晚上和婷婷进进吃一顿随便什么饭。
另外，长期征一同旅游的人，国内外不限，男女不限，人数不限。 -
终于有点儿时间了。这件事儿恐怕太中国，用英文无法表达，至少我英文不怎么样。
对方一拖再拖的，说是老出差要不就是临时加班。我倒是一个闲学生，什么时间都一样。最后终于定在110周年校庆当天下午在学校的一个咖啡厅。没有应你们的要求录音，抱歉哈哈。
唉我又懒得写了。当天结束的时候好像挺有的可写的，现在已经忘了想写哪方面了。
总之，我的性格使得我不可能很排斥相亲这回事：我从不会错杀一个无辜的人——只要有这个人跟我谈得来的哪怕极小的可能性，我就不会因为对我们认识的方式本身的偏见而在不认识他之前就否定这个人、不给我们认识的机会。所以我不以学校或地域论人（或者即使有偏见也不会加到新认识的一个具体的人的身上），我也从不拒绝网上主动加我的人虽然后来都删了还是。我会先给他们说话、表现的机会。
所以这个人即使我对他简历（是说现在相亲都直接给简历么，是否代表一种普遍的价值观）上的内容没什么太大兴趣——话说回来，又有怎样的简历能引起我的兴趣呢——并且在我这双敏感的眼睛之下我可以从这份简历中看出一些更多的体现感觉的东西，而我似乎能嗅到这其实是个很平庸的人（这个“平庸”并非通常意义上的词义，而是一种我描述不清的东西），即使在以上的情况下，我还是愿意见见这个人，当然主要也是照顾到多个大人的面子。
我不觉得他长得好看，或者说比较难看吧，也就是我过去男友的那种相貌水平。事先声明我是那种完全没有单眼皮小眼睛男生情结的人。但是就会有长辈，who之前曾经贬低我前男友的相貌的，说觉得这个孩子长得不错挺招人喜欢。我就会想起《小王子》中的一段——
Si vous dites aux grandes personnes:<J'ai vu une belle maison en briques roses, avec des géraniums aux fenêtres et des colombes sur le toit...>, elles ne parviennent pas à s'imaginer cette maison. Il faut leur dire:<J'ai vu une maison de cent mille francs.> Alors elles s'écrient:<Comme c'est joli!>
我并不逆反地认为通过相亲认识的人就一定没有合适自己的，但是我仍然不看好相亲这种形式，认为它是违背人的自然本性的。相亲就像一种速食，从第一天起就有太强的目的性，需要快速辨别自己是否愿意跟这个人在一起——如果不，需要明确表态。说什么不行还能做朋友，屁——如果不接受一个人还跟他保持联系，会被认为给了对方暗示，耽误人家。所以如果相亲不成那就是永不联系。另外我非常不看好“先从朋友做起”这句话，我觉得这句话根本就暗含着对未来的一种期待，那这算什么友谊？日常生活中认识的同学、朋友，刚认识的时候谁会往那边想呢？天天在一个班里上课，放学一起玩，春游互相帮助增进了解，都是多么自然的过程。然后可能淡淡地相处了几年，甚至毕业很长时间失去联系后因为某些原因又开始联系，然后相爱，而这其间了解对方的过程都是很随意很自然的，不会带着目的。
我不排斥一见钟情，并不代表我不认为人必须通过长时间淡淡的磨合才能真正知道自己是不是爱一个人。我不排斥一见钟情说白了只意味着我不排除一见钟情的人正好是后来能真正相爱的人的微小的可能性。
而如果需要短时间内判断自己是否接受和一个人在一起，应该如何判断呢？看他的学历、工作？看他说话的感觉？这些与爱无关。其实应该是，如果爱一个人，就可以一定程度上容忍他的缺点。“因为”这些优点的，不叫爱。
当然，以我这种心态去面对相亲对象，顶多也就是排除一些我绝对不愿意接受的，却无法看到哪些人是我将来有可能会接受的。但是再想想，又有什么缺点是我绝对接受不了的呢？抽烟？那只是因为我尚未碰到让我爱的抽烟的男生吧。
说什么感情是慢慢培养的，先找到合适的人再培养感情，屁。这个“培养”的过程如果自己都能意识到是在“培养”，还好玩么？凭什么说某个人就是合适的、凭什么就单选择他去培养呢？
所以我从来都感觉描述自己“心目中的那个人”的问题很难回答，很多相反的特点我觉得我都能接受，或者说觉得都好。或者说我看中的根本不是这些。我是没有要求的，可是现实中遇到的人却没有一个满足我的要求，很奇怪。
我努力回忆过去是怎样“喜欢上一个人”的，可是我想不出来，太缥缈了。
再说说我不赞同相亲这种方式的另一个原因，那就是所有的人都在关注你，你们见面了、联系了，都会惊动你们之间所有有关系的人，他们都会使劲地想知道你们有没有可能继续发展，甚至会有一种无形的期待的眼神照射在你的身上，让你喘不过气。我一贯主张在任何人面前作一个没有伪装的自己，并不是我多崇高，只是认为这样是最快速有效的，因为缺点总会暴露，而如果别人喜欢的是一个伪装出来的自己，那他也并不是真的喜欢你，那这种喜欢也就是填补一下虚荣心，对于筛选终生伴侣没什么意义。可是，为了照顾介绍人的面子，我不能表现得太离谱、太怪异，那样我会觉得“辜负了他们的期望”，心里会不落忍。所以即使第一眼见到就被我否认的人，我也必须耐着性子跟他进行正常的谈话，装作一个普通而优秀的女孩。
大家都问我对他感觉如何，其实我怎么会有感觉呢？在第一次见面的时候，我能对谁有感觉呢？不过是一个男生而已，我说不上来有什么特别的。当然并不是说我感觉不出他是怎样的人——他也是区别于很多其他人的，但终归只是很多种类型的人中的一种，而这很多种人在我看来都是平等的，我没有偏好。
在见面的前一天，表姐中我最推心置腹的一位，Vivian，还给我详细讲述了应该如何去见面——穿怎样的衣服、说怎样的话题、以怎样的姿态坐以及看对方的眼睛etc。觉得真复杂啊。第二天我照做了，而对方却触犯了其中很多条，我心里暗笑。就像我喜欢等人不喜欢被人等一样，如果我做得比对方好，我就会感觉很轻松。而且我也并不那么在意这些规矩，所以这样最好。
对方最大的特点是话“密”——真的体会到“密”这个词，不仅仅是多的意思。不知道他是就这样一人，还是事先准备了很多话题。我不是矜持，我是物理上真的插不进去嘴。连续听两个小时一个人说话还要总看着对方的眼睛微笑，是一件很让人困的事儿。他似乎对我的（出于礼貌的）接下茬也并不很在意，而是继续说他的。他毫不关心我的情况。我引不起话题——当我偶然得到机会引出一个话题的时候，他只是礼貌性地附和一下并接着又开始他自己的话题。
那么，他一定会觉得我是一个很闷的人。或许在第一眼见到的时候，他就思维定势地把我当作一个和他有代沟的学生而已了。
以旁观者的角度去看的话，我想如果我们俩之间有一个人看得上另一个人而另一个人看不上这个人的话，那么会是我看不上他。我觉得我这个论断应该是客观的，而且是没有任何感情色彩的——我也经常会看上“配不上我”的人，这都没什么。而且我也并感觉不到他对我很有兴趣。
他请的咖啡。之后他晚上老同学要聚餐。在他的提议下互换了手机号，他说到时短信留个msn，再网上聊。整个两个多小时他其中说过的两句话让我觉得特别做作，一个是“很高兴今天跟你聊天”，还有一个是“钱不是省出来的，是挣出来的”，这两句话怎么就透着事先准备了的感觉。
另外，他居然和我的一位不远不近的朋友是一个公司的。
我想我那天看上去应该挺漂亮，穿着还有言谈举止应该是得体的，但是完全没表现出自己——是完全没。
之后玲儿给我打电话，我说我们俩不来电。玲儿就笑。
不过呢，他说过回去以后再联系我请我吃饭。可能是一种客气吧。至今他没有联系我，而我作为女生，自然也没找他。据说我应该为了他一个我看不上的人大概没看上我而感到沮丧，可我并不是缺乏追求者并且需要以追求者的数量这项指标来证明自己魅力的人，相反我是一个不会拒绝人不愿意担责任的人，所以与其拒绝对方并顶着介绍人的压力，不如把责任推过去：不是我挑剔哈，是对方不喜欢我。然后就会没有愧疚感。
但也确实，不仅这一件事：最近越来越感觉msn和博客相联系是一件很麻烦的事儿。好多新认识的人，又不能不加msn。所以一狠心搬家了。过去的文章设置成为只有我自己可见，而现在的博客仍对任何人开放——只是，不会主动让谁来看，而是不避任何人的意思。很多东西，比如这篇文章，也说不上是秘密，但却不会很爽如果让比如相亲的当事人看到。长期以来，博客上的很多语言禁忌，其实是为了保护他人的隐私。这件事太不爽了。
所以，虽然这件事发生的概率极低：如果有一天，那个跟我相亲的你本人见到了我这篇博客，请原谅我的客观心理描述，因为我喜欢坦荡地在博客中记录一切，这是多年来的习惯了。只请求你别告诉刘阿姨等关心咱们的那些大人们，谢谢哈。
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